Mein Ergebnis auf Deutsch übersetzt.
Es ist extrem krass, wie sehr das auf mich zutrifft.:
My name's Shayn Yannik. I'm 18 y/o, transgender and from germany.
Ich war in diesem Traum einfach vollkommen am Boden. Ich bin einfach komplett zusammen gebrochen und dabei war ich so froh darüber, dass ich dieses Gefühl so lange nicht mehr gespürt habe im echten Leben.. Ich war in diesem Traum einfach total meines Körpers fremd, ich hatte den kompletten Kontrollverlust. Alles, wirklich Alles hat rebelliert. Das war schrecklich, weil ich dieses Gefühl kenne und es einfach kaum auszuhalten ist. Das sind zum Teil auch soche Schmerzen in deiner Brust, dass man nicht mal mehr normal atmen kann. In diesen Momenten denke ich sehr oft an Suizid, weil in solchen Momenten alles auf dich einstürzt, wirklich Alles, deine kompletten verdrängten Gefühle und diverse schreckliche Erinnerungen. In diesen Momenten mache ich exakt das, was das Mädchen auf dem GIF macht, bis ich nicht mehr ich selbst bin und absolut kalt Allem und jedem gegenüber bin.
Aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann, allein diese Müdigkeit bringt mich regelrecht um, weil ich absolut nichts mehr dadurch auf die Reihe bekomme. Vorgestern zum Beispiel habe ich mit einer Pause von einer Stunde insgesamt 14h geschlafen. Ich bekomme diese Müdigkeit einfach nicht in den Griff, das ist so unglaublich anstrengend.
Ja, ich weiß, dass das nicht ernst gemeint war, und die Beleidigungen nehme ich definitiv auch nicht ernst, aber die Grundaussage dahinter. Ich meine, ja, er hat wirklich ziemlich Recht, dass muss ich mir selbst auch mal eingestehen. Hach.
Morgen habe ich mehr oder weniger ein Date mit jemandem, wir gehen zusammen auf den Weihnachtsmarkt, ich habe ihn die Tage über Lovoo kennengelernt und haben dann herausgefunden, dass wir auf die gleiche Schule gehen und haben uns heute alle 3 pausen getroffen. Ich finde ihn ziemlich süß, aber ich habe Angst um ihn, dass wenn mal irgendwann was zwischen uns sein sollte, dass ich dann doch langfristig keine ernsteren Gefühle für ihn habe, ihn auch so behandele (wie bei meinem Ex) und ihn somit auch dementsprechend kaputt mache. Ich weiß nicht, aber ich habe Angst, soetwas Menschen anzutun, die ich mag.Was soll ich kochen?
Hm.
Ich meine, ich werde eh nichts davon essen, weil ich heute die Kaese-Mono mache/gemacht habe.
Ich hatte heute morgen 4 1/2 Scheiben Käse und ein etwas größeres Stück, ugh.
Zu viel fuer meinen Magen, er ist zu voll.
Waren schätzungsweise ~380kcal. (Was ich aber irgendwie nicht glauben kann, weil Käse ja eigentlich so viele Kalorien hat)
Aber ich muss was kochen, was nicht zu schade ist, also ich meine, es wäre eine Verschwendung, wenn ich etwas koche, was wenig kcal hat und gut schmeckt, weil ich davon ja letztendlich nichts essen kann.
Morgen bin ich den ganzen Tag alleine und es sind Ferien, deshalb werde ich morgen fasten.
Für Freitag habe ich eine Gemuesepfanne geplant, für die ich noch den Rest meiner Zucchini benutzen werde, ein paar Karotten und Paprika.
Vielleicht sollte ich morgen auch noch mal etwas Gemüse/Obst einkaufen gehen, da ich nichts mehr großartig Kohlenhydratreiches essen will.
Also hier mein Plan:
-Mi, 25.03. Käse Mono (morgens abgeschlossen) kein weiteres Essen für den Tag.
-Do, 26.03 fasten
-Fr, 27.03 Gemuesepfanne.
-Sa. 28.03 Schokoladen Mono
-So. 29.03 ugh.. Mein Vater holt mich ab, dh. ich werde etwas mehr essen müssen.
Vielleicht sollte ich Freitag umplanen und noch einen Fastentag einlegen und die Gemuesepfanne eben für meine Mutter/Stiefvater/Schwester machen und behaupten, ich hätte was davon gegessen.
Stellt sich die Frage, was ich morgen noch koche.
Ich habe wieder zugenommen. 71,8kg.
Wo kommen diese scheiss 500g her?
Ich meine, ich kam gestern nicht über die 500 kcal, also wieso?
Edit: Ich glaube wirklich, ich habe eine Essstörung. Den ganzen Tag denke ich über nichts anderes, als über Essen und Abnehmen ab. Schreibe mir Einkaufslisten mit Sachen, von denen ich letztendlich ein paar Wochen leben könnte. Frage mich immer, was die wenigsten Kalorien hat. Mache den ganzen Tag nichts anderes, als das Internet zu durchsuchen mit Rezepten, plane meine Mahlzeiten schon teilweise 2 Tage im Voraus.
Naja, was soll's.
Ist mir egal, ob ich gesund abnehme oder nicht, Hauptsache, ich nehme ab.
[Dez '14]
Der letzte Monat ist angebrochen. Ich hätte so viel zu erzählen. Aber ich weiss nicht, wieso ich es nicht getan habe. Angefangen bei Phillip, bis hin zu dem Gefühl, das ich habe, mir gegenüber und wer Jonah ist. Ich habe nichts erzählt, richtig? Obwohl ich weiss, dass du, ein weißes Blatt, mich am besten versteht. Also klar, du verstehst nichts, allerdings auch Alles, es ist schwer auszudrücken. Du kommentierst nicht, du hörst einfach nur zu. Du bringst mir nicht dein Missverständnis entgegen.
Fange ich also mal ganz simpel von oben nach unten an.
Ja, seit kurzer Zeit bin ich wieder suizidal. Meine Lustlosigkeit ist unglaublich.
Ich denke in jeder erdenklichen Sekunde an "Was wäre, wenn..?" oder "Wie?"
Was ist eigentlich der schmerzloseste Weg, zu sterben?
Ich hatte ja Anfang des Jahres eine Nahtod-Erfahrung(?) und danach lag ich einige Zeit heulend im Bett. Will ich das wirklich? Warum konnte ich nicht damals schon einfach sterben? Es war ja meine Absicht und es hätte sogar beinahe geklappt, glaube ich.
Ich denke, es wäre besser gewesen. Um einiges besser.
Ich hätte einigen Menschen und mir selbst so viel Leid erspart, aber gleichzeitig auch zugefügt.
Aber auch jetzt sind Menschen da, denen ich nicht weh tuen will.
Lebe ich momentan für sie?
Das groesste Problem, das ich habe bin ich selbst. Ich hasse mein Empfinden, mein Sein. Ich hasse meine Widersprüchlichkeit, meinen Körper, meine Gedanken aber am Meisten.
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Folgendes auf's Papier zu bringen wird schwer. Schlussendlich bin ich ja noch nicht ganz über ihn hinweg. Ich sehe, dass das Blatt sowas von nicht reichen wird. Ich schreibe das in der Schule, ich darf jetzt nicht schwach werden.
Àpropros Schule... Naja, das Thema werde ich später nochmal aufgreifen.
Der 25 Okt war der Tag. Ich sass im Auto, ganz ruhig die ganze Zeit. Bis ich dann sah, dass wir in Essen ankamen. Mein Herz ist fast zersprungen. Ich konnte ihn vorerst gar nicht anschauen. Ich war vermutlich sowieso knallrot im Gesicht.
Es hat seine Zeit gedauert, bis ich ihn dann wirklich ansehen konnte, das ging aber glaube ich auch ihm so.
Er hat in Mccs seinen Kopf auf meine Schulter gelegt, mir oft den Kopf gekrault, sowas. Stimmt, er hat mir ja den Kopf gekrault. Auch, wenn er die meiste Zeit über am Handy war, habe ich trotzdem noch einige schöne Erinnerungen gesammelt.
Manchmal sah er mich so an.. Ich habe es genau gesehen. Es war keine Einbildung. Mit diesem Blick. Als ich einmal lachte, sah ich ihn aus dem Augenwinkel. Genau. Wie er da sass und mich so ansah. Wie er das wohl meinte? -Darling, aas geht in deinem Kopf vor? Du bist kein so schlechter Mensch, wie ich denke, dass du bist. Das bist du nicht. Wer bist du? Ich dachte immer, ich kenne dich, zumindest so einen kleinen Teil von dir. Aber ich kannte im Endeffekt garnichts, huh? Dachte, du wärst so ein ehrlicher und liebenswürdiger Mensch.
Aber das warst du nicht. Deine ganze Eifersuchtsscheisse kannst du du dir sonstwo hinstecken. Genauso wie dein "Meins" oder das "Bester Freund".
Die ganzen Dinge, die ich für Lügen halte, sind unglaublich. Was wolltest du von mir? Hast du deine Vorteile aus meinem Dasein gezogen? Ja? Sag, gefällt es dir, Leuten so unglaublich das Herz zu brechen? Weisst du was? Ich glaube schon.
Und ich Spast habe mir sogar ein Mal wegen dir mein Fleisch aufgeschnitten. Weil du mit mit deinen Worten so oft das Herz gebrochen hast.
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Hey, wenn ich so darüber nachdenke, habe ich den Bezug zu meiner Ich-Identität verloren, seit du weg bist. Warum? Bist wirklich du Schuld? Woran liegt es? Ich verliere das komplette Gefühl zu mir, das macht es mittlerweile unerträglich. Mein Dasein. Mein Geschlecht, mein Wunsch. Mein freier Wille.
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Ich möchte noch einiges zu Phillip sagen. Ich möchte das allerdings so schreiben, als wäre es an ihn.
Als su da so lagst, wir uns in die Augen schauten.. Deine Lippen waren vielleicht nur 5cm von meinen entfernt. Einen Wimpernschlag. Ich wollte dich so gerne kuessen. Du sahst so schön aus, in dem Licht. Ich habe deine Koerperwaerme gespürt. Es war nur ein kurzer Augenblick, in dem wir uns so ansahen. Trotzdem. Er war schön. Auch wenn ich dich nie hätte küssen können oder gar dürfen. Du weisst ja, wieso. Du liebtest ihn, ich liebte dich.
Dein Lächeln hat mich mit Wärme erfüllt. Ich war glücklich, wenn du mich berührt hast.
[Seite 2&3 folgen]
Heute war ein Scheisstag.72,4kg.
Bald ist mein Zwischenziel erreicht und ich bin unter den 70kg.
Mein Wunschgewicht ist uebrigens so 40-45kg.
72,9/73,0kg.
Immerhin etwas. Viel zu wenig, aber egal. Heute wird schließlich wieder gefastet.
Heute konnte ich leider nicht fasten, so gerne ich auch gewollt hätte..
Meine Mutter hat nämlich Essen gemacht, nachdem sie weg war, normalerweise "esse" ich, wenn sie weg ist.
Aber heute ging es nicht, ich hasse mich.
Oder eher sie dafür, dass sie später gekocht hat.
Ich kam knapp unter 500kcal.
Aber da sie morgen und am Freitag arbeitet, werde ich an denen Tagen wieder fasten.
Ehrlich gesagt werde ich ab jetzt bei jeder Gelegenheit fasten, wenn ich die Möglichkeit dazu habe.
Ich meine, fast 1kg pro Tag?! Das ist ja wohl mehr als geil. Sicherlich muss man auch ab und zu mal etwas essen, um seinen Stoffwechsel anzukurbeln, aber das schaff' ich schon.
Ich habe mich uebrigens dazu entschieden, doch Kaneki auf dem Japantag zu cosplayen. Allerdings in der Version von Folge 12, also mit schwarzem Tshirt mit Stehkragen und weissen Shorts.
Ich kaufe dafür keine Sclera, sondern normale rote Linsen.
Die Liste wird sein:
•schwarzes Tshirt (Hab' nur bedruckte Schwarze)
•schwarzer Tshirt identischer Stoff für den Stehkragen
•weisse Shorts
•rote Kontaktlinse(n)
•Kunstblut
•silberne Wig
•evt. Handschellen
Für die Kagune:
•Karton
•breites Klebeband
•Moosgummi
•rote Sprühfarbe
•Gürtel
•evt Heissklebepistole
09-03-2015 [√]
10-03-2015 [√]
11-03-2015 [failed 463kcal]
12-03-2015 [√]
13-03-2015 [extremly failed 1760kcal]
Heute auch ueberstanden. Merke schon Anzeichen, deshalb habe ich meine Schilddrüsenhormone überdosiert.
Aber so schlimm ist es wirklich nicht. Wenn der Magen einmal leer ist, ist alles einfacher.
74,3 kg und das, obwohl ich mich Sa./So. so vollgefressen habe.
Es scheint zu funktionieren.
Für mein Ziel müssen 35kg weg.
Aber sobald man Untergewicht erreicht hat, nimmt man leider so schwer ab, hmn.
Ziel vorerst: 25kg muessen weg und ich habe exakt 82 Tage.
Fuck. Doch weniger als gedacht.
Umgerechnet sind das dann weniger als 2 Monate (?!)
Sollte ich dieses Ziel reduzieren auf 20kg?
Mal sehen, was die Zeit so mit sich bringt.
55kg Belohnung~> Kaneki Ken's Latexcosplay welches er in der 1 Folge von √A trägt (?), als er Aogiri beigetreten ist.
Ansonsten trage ich ein weites, schwarzes Shirt und eine helle Hose.
Aber auf keinen Fall Shorts, wie ich eigentlich sollte. Hat Gründe.
Mit seiner Kagune fange ich dann an, sobald ich bei Amazon bestellt habe.
Uebrigens schenke ich mir selbst 63 Copics, damit hätte ich insgesamt so etwa 100 Stück, allerdings auch 10 Farben doppelt. Morgen wird ueberwiesen.
Ich freue mich.
[√]
Done.
_____
Ich gehe davon aus, ein Stück eines klein gehackten Salatblattes zählt nicht.
Aber habe zu wenig getrunken, nicht mal 500ml.
Mal schauen, was ich morgen rausholen kann, an Kalorienverbrauch.
Gestern war wohl der einsamste Geburtstag meines Lebens.
Niemand hat/wollte sich für mich Zeit nehmen.
Ich sollte wohl langsam mal einsehen, dass ich keine Freunde mehr habe.
Meine Stimme wird auch langsam aber sicher ziemlich kratzig, kann das daran liegen, dass ich nicht mehr rede? Fast nicht mehr, also so ein paar Floskeln mit meiner Mutter sind beiläufig noch drin oder eben das Allernötigste mit meiner Sitznachbarin.
Hm. Ich bin es Leid.
Uebrigens habe ich, als ich mich vorgestern das letzte Mal gewogen habe, einen Kilo abgenommen.
Den dürfte ich allerdings aber wieder drauf haben, weil heute und gestern ziemlich viel Müll in meinen Darm gewandert ist, ja, ich hasse mich dafür auch.
15kg in 2 1/2 Monaten ist human, oder? Ich kann nämlich unter keinen Umständen gewissen Personen beim ersten Treffen auf dem Japantag fett begegnen.
Zwar werde ich dann immer noch fett sein, aber nicht mehr soo fett, wie jetzt.
Ein richtiges Cosplay rühre ich erst mit 50kg an. Alles darüber ist ein absolutes no-go.
Ich würde so gerne wieder etwas cosplayen ohne mich ndafür und auch allgemein in der Öffentlichkeit schämen zu müssen.
Kaneki wäre schön. Aber dazu müssen +30kg weg.
Crash Diät. Ist beschlossen.
Ab morgen versuche ich bis Freitag jegliche Formen von Nahrung zu umgehen und sie gegen Flüssigkeit einzutauschen. Danach geht es weiter mit Obst und Gemüse. Keine Kohlenhydratreichen Produkte wie Nudeln oder Brot.
Wobei Gemüse vorgezogen wird, Obst hat auch so viel kcal.
Danach versuche ich es mal mit irgendeiner reinen Eiweiß Diät.
Ich werde jeden Tag "[ ]" mit einem x ausfüllen, wenn ich ihn, ohne "boese" zu sein, ueberstanden habe.
Morgen geht es dann mit dem Fasten los.
Ihr dürft meine Disziplin mitverfolgen, haha.
Vielleicht täte mir ein neuer Schnitt in meinem Arm gut? So als kleine Erinnerung an die Enttäuschung von mir selbst und noch dazu als schönes "Accessoire".
Hört sich seltsam an, aber manchmal schneide ich mich nur, wegen dem Result, weil ich gerne diese Art von Narben auf meiner Haut mag.
Die andere Art, verursacht durch meine Krankheit mag ich stattdessen ueberhaupt nicht.
Aber so schoene, tiefe Schnittnarben finde ich ansehnlich und aesthetisch.
Erklaert mich für krank, aber das weiss ich selbst.
Ohh, das wäre meine Traumfigur inkl. meiner Traumklamotten.
Ich habe mein Septum übrigens auf 3mm gedehnt, es tut allerdings höllisch weh. Phil hat auch 3mm, haha. Ach mann.![]() |
| Junjo Romantica 2-6 und Pnadora Hearts 3-6 |
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| Die deutsche Ausgabe verglichen mit der US Ausgabe |
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| Ach und btw, ich heirate den Menschen, der mir solche Klamotten kaeuft. |
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| Mein wunderbarer kleiner Kasten. |
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| Ich muss noch ueben, was die Colo angeht. |
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| Das sind alle Farben von Winsor&Newtown, die haette ich gerne. |
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| Meine Farb-Palette |