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Freitag, 25. Dezember 2015

Kranke, kranke Persönlichkeitstests.

Test no3

Mein Ergebnis auf Deutsch übersetzt.
Es ist extrem krass, wie sehr das auf mich zutrifft.:
Du bist extrem speziell und anspruchsvoll, besonders, wenn es um die Wahl eines Beziehungspartners geht.
Obwohl du sehr intelligent bist, ist dort ein übereintwickeltes oder ein überschätzter Sinn von Urteilsvermögen, welcher die Bildung von starken emotionalen Bindungen blockieren kann.
Du schätzt sehr die Unabhängigkeit, und dieser zwanghafte Bedarf dieser wird zusätzlich die freundschaftliche oder romantische Bindung zu Menschen belasten.


Du wirst jegliche Einschränkung bezogen auf deine Freiheit oder dein Verhalten ablehnen. Du stellst es über Alles, dein Glück zu kontrollieren und reagierst mit Zorn oder Angst, wenn deine Selbstbestimmung eingeschränkt ist. Du glaubst, dass nur, wenn du deinem Glaube folgst, du den Respekt bekommst, von dem du denkst, dass du ihn verdient hast. Oft wirst du dir deine Fehler nicht eingestehen wollen, oder wirst sie nicht zugeben und lehnst es absichtlich ab, die Sicht von Anderen zu verstehen, weil du dazu neigst, ein Sturkopf zu sein. Dies kann zu Ärger mit Anderen führen.

Dienstag, 22. Dezember 2015

Testo!!

Mein Traum grade:
Ich musste pinkeln. Ich habe einer Freundin ins Gesicht gepinkelt. Ich habe bei einer Misshandlung mitgemacht. Habe den Penis einer Klassenkameradin gesehen, die mir daraufhin gestanden hat, dass sie Transsexuell sei. Ab diesem Zeitpunkt habe ich aber zwei von ihr gesehen, eine existente und eine tote, von der sie glaube ich das Gesicht abgezogen hat.
Mich wollten dauernd Leute misshandeln, vor denen ich weggelaufen bin. Der Typ, der mir mein Herz gebrochen hat, hat sich scheinbar wieder mit mir vertragen, nur, damit ich mich danach noch beschissener fühle, als er mir wieder das Herz gebrochen hat. Die besagte Klassenkameradin ist vor mir zusammengebrochen, ich bin einfach weiter gelaufen. Ich wollte vor ein Auto springen, damit Phillip (der, der mir das Herz gebrochen hat) sieht, wie schlecht es mir wegen ihm geht, aber er hat mich komplett ausgeblendet, ich war ihm mehr als scheißegal, so wie auch in Echt. Mich wollten die ganze Zeit Menschen qualvoll umbringen, vor denen ich weggelaufen bin. Menschen haben sich über meine Existenz als Solche lustig gemacht, und über mein Geschlecht erstrecht. Menschen, die zu meiner Familie gehören, haben mich hintergangen und wollten mich misshandeln.
Und es ging noch um Inzest.
Ich habe wundervolle Träume, nicht wahr?

Aber es gibt unglaublich gute Neuigkeiten!
Ich war gestern 2 1/2h bei meiner Therapie und ich bekomme Anfang Apil meine Indikation, was heißt, unmittelbar darauf Testo! Und meine Mutter willigt ein!!

Mittwoch, 16. Dezember 2015

Alpträume über Alpträume

Ja, ich habe jeden Tag Alpträume, und das seit einigen Monaten. Keine Ahnung, das belastet auf Dauer einfach. Manche ziehen mich krass runter, einige gehen mittlerweile. Manche belasten mich so sehr, dass mr selbst nach Stunden das Atmen schwer fällt.
Gestern dieser zum Beispiel. 
Ich war in diesem Traum einfach vollkommen am Boden. Ich bin einfach komplett zusammen gebrochen und dabei war ich so froh darüber, dass ich dieses Gefühl so lange nicht mehr gespürt habe im echten Leben.. Ich war in diesem Traum einfach total meines Körpers fremd, ich hatte den kompletten Kontrollverlust. Alles, wirklich Alles hat rebelliert. Das war schrecklich, weil ich dieses Gefühl kenne und es einfach kaum auszuhalten ist. Das sind zum Teil auch soche Schmerzen in deiner Brust, dass man nicht mal mehr normal atmen kann. In diesen Momenten denke ich sehr oft an Suizid, weil in solchen Momenten alles auf dich einstürzt, wirklich Alles, deine kompletten verdrängten Gefühle und diverse schreckliche Erinnerungen. In diesen Momenten mache ich exakt das, was das Mädchen auf dem GIF macht, bis ich nicht mehr ich selbst bin und absolut kalt Allem und jedem gegenüber bin. 
Vielleicht hört sich das dämlich an, aber es hilft wirklich. 
Weil wenn ich das nicht mache, würde ich mir relativ unverzüglich das Leben nehmen.

Ach, wo wir schonmal bei dem Thema Suizid angelangt sind. 
Ich denke in letzter Zeit tatsächlich wieder des Öfteren darüber nach. 
Ach, ich weiß auch nicht. Ich bin einfach mit Allem und vorallem mit mir selbst unglaublich unzufrieden. Ja, einerseits möchte ich unbedingt noch ein Jahr überleben, weil ich dann hoffentlich Testo und meine mastek bekomme, allerdings weiß ich nicht, wie sehr ich das schaffe.
Meine Psyche ist nicht grade die Stabilste, was jeder weiß, wer meinen Blog schon etwas länger verfolgt. Ach, ich weiß nicht. Ich glaube, ich hasse mich selbst.
Aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann, allein diese Müdigkeit bringt mich regelrecht um, weil ich absolut nichts mehr dadurch auf die Reihe bekomme. Vorgestern zum Beispiel habe ich mit einer Pause von einer Stunde insgesamt 14h geschlafen. Ich bekomme diese Müdigkeit einfach nicht in den Griff, das ist so unglaublich anstrengend. 

Momentan habe ich ja wieder meine unglaublich wundervolle Phase, in der ich förmlich verzweifelt nach einer neuen Beziehung suche. Wenn ich ehrlich bin, ist mir das gar nicht so aufgefallen Anfangs, bis dann ein guter Freund von mir da ein paar sarkastische Späße darüber gemacht hat, vonwegen "Oh, schon der 3. diese Woche, den du interessant findest, du kleine männliche Hure xD" 
Ja, ich weiß, dass das nicht ernst gemeint war, und die Beleidigungen nehme ich definitiv auch nicht ernst, aber die Grundaussage dahinter. Ich meine, ja, er hat wirklich ziemlich Recht, dass muss ich mir selbst auch mal eingestehen. Hach. 
Morgen habe ich mehr oder weniger ein Date mit jemandem, wir gehen zusammen auf den Weihnachtsmarkt, ich habe ihn die Tage über Lovoo kennengelernt und haben dann herausgefunden, dass wir auf die gleiche Schule gehen und haben uns heute alle 3 pausen getroffen. Ich finde ihn ziemlich süß, aber ich habe Angst um ihn, dass wenn mal irgendwann was zwischen uns sein sollte, dass ich dann doch langfristig keine ernsteren Gefühle für ihn habe, ihn auch so behandele (wie bei meinem Ex) und ihn somit auch dementsprechend kaputt mache. Ich weiß nicht, aber ich habe Angst, soetwas Menschen anzutun, die ich mag.


Donnerstag, 5. November 2015

Unravel

tell me, tell me how all of this works
is there someone inside of me?
it broke, it broke
in this world you laugh, when you don't see anything
the broken me stops breathing
won't come apart
no I won't come apart
uncover the truth
let it break, won't let it break
let it drive you mad, don't let it drive you mad
I find you in this shaken and distorted world I become transparent
transparent
no one can find me, don't stare at me
in this world someone has drawn I don't want to hurt you
so please... remember me as vivid as I used to be
spreading out infinitely
isolation becomes entwined
laughed innocently,
memories got luck
cannot move, can't come apart
cannot move, can't come apart
cannot move, I cannot move
became transformed
I couldn't change
two became intertwined
the two perish
let it break, won't let it break
let it drive you mad, don't let it drive you mad
I will not hurt you
in this shaken and distorted world I become transparent
transparent
no one can find me, don't stare at me
in this isolated trap that someone created
before my future... becomes unraveled
so please... remember me as vivid as I used to be
don't forget, don't forget, don't forget
DON'T FORGET
-paralyze- the things that have changed
paradise- only the things cannot change
please...remember me
tell me, tell me, is there someone inside of me?

Dienstag, 20. Oktober 2015

I need to escape reality

Even if it's just for one second or forever.
I can't handle any of this pain anymore.

Montag, 19. Oktober 2015

Oh, ich musste so weinen.

Einmal schrieb er ein Gedicht
auf ein gelbes Blatt mit grünen Linien
Er nannte es “Chops”
weil das der Name seines Hundes war
Und genau darum ging es
Und sein Lehrer gab ihm eine Eins
mit goldenem Sternchen
Und seine Mutter hängte es an die Küchentür
und las es seinen Tanten vor
Das war das Jahr, als Pfarrer Tracy
alle Kinder in den Zoo mitnahm
Und im Bus ließ er sie singen
Und seine Schwester kam zur Welt
mit winzigen Zehen und ganz ohne Haar
Und seine Eltern küssten sich oft
Und das Mädchen um die Ecke schenke ihm eine
Valentinskarte mit ganz vielen X
und er fragte seinen Vater, was das bedeutete
Und sein Vater brachte ihn abends immer zu Bett
Und war immer dafür da

Einmal schrieb er ein Gedicht
auf ein weißes Blatt mit blauen Linien
Er nannte es “Herbst”
weil das der Name der Jahreszeit war
Und genau darum ging es
Und sein Lehrer gab ihm eine Eins
und bat ihn, etwas leserlicher zu schreiben
Und seine Mutter hängte es nie an die Küchentür
wegen der neuen Farbe
Und die Kinder erzählten ihm
dass Pfarrer Tracy Zigarren rauchte
Und Stummel auf den Kirchenbänken ließ
Und manchmal brannten sie Löcher hinein
Das war das Jahr, als seine Schwester ihre Brille bekam
mit dicken Gläsern und schwarzen Bügeln
Und das Mädchen um die Ecke lachte
als er mir ihr den Weihnachtsmann sehen wollte
Und die Kinder erklärten ihm, wieso
sich seine Eltern so oft küssten
Und sein Vater brachte ihn abends nicht mehr zu Bett
Und sein Vater wurde wütend
als er deshalb weinte.

Einmal schrieb er ein Gedicht
auf einen Zettel aus einem Block
Er nannte es “Unschuld: Eine Frage”
weil das bei seinem Mädchen die Frage war
Und genau darum ging es
Und sein Professor gab ihm eine Eins
und sah ihn lang und seltsam an
Und seine Mutter hängte es nie an die Küchentür
weil er es ihr nie zeigte
Das war das Jahr, als Pfarrer Tracy starb
Und er vergaß, wie das Ende
des Glaubensbekenntnisses ging
Und er erwischte seine Schwester
wie sie auf der Veranda rummachte
Und seine Eltern küssten sich nie
oder redeten auch nur
Und das Mädchen um die Ecke
trug so viel Make-up
Dass er kaum Luft bekam beim Küssen
aber er küsste sie trotzdem
weil man das so tat
Und um drei Uhr morgens ging er zu Bett
während sein Vater lauthals schnarchte

Deshalb versuchte er, auf einer Papiertüte
ein weiteres Gedicht zu schreiben
Und er nannte es “Absolut gar nichts”
Denn genau darum ging es doch
Und er gab sich selbst eine Eins
und ein Schnitt in jedes verdammte Handgelenk
Und hängte es an die Badezimmertür
weil er diesmal nicht glaubte

dass er die Küche noch ereichen würde.

Der Mensch für mich allein

Nachts werde ich immer so sentiental, das mag ich nicht.
Mich belastet es so, dass ich den besten Freund meines Freundes so gut kenne. Und ich kenne ihn auch schon länger, als er ihn. Irgendwie habe ich das Gefühl, er hätte ihn mir weggenommen..
Mir fehlt das so. So einen Menschen zu haben.
Ich werde immer traurig, wenn ich die beiden zusammen sehe.
Ich bin traurig, weil die beiden das haben, wonach ich schon so lange suche.
Mir tut es so weh, aber ich weiss nicht, wie ich es denen sagen soll. Und vorallem, selbst wenn ich das tun würde, wüsste ich nicht, ob sie es ernst nehmen würden.
Sie haben jemanden, mit dem sie immer Alles bereden können. Aber ich habe so einen Menschen nicht. Ich habe niemanden, der mich so gut kennt.
Ich würde nichts, absolut gar nichts mehr wollen.
Einen Menschen, dem ich mich so zeigen kann, wie ich wirklich bin. Ich wünsche mir das so sehr.
Aber ich finde ihn nicht.
Ich habe nur mich allein. Ich habe nur mich, für immer nur mich.
Ich denke nicht, dass sich das ändern wird.
Die beiden werden vermutlich grade auch wieder zusammen rumhängen.
Und morgen fahren sie nach Margdeburg, wo ich eigentlich gerne mitgekommen wäre.
Ich würde mich so gerne wie ein Teil der Gruppe fühlen, aber ich bin immer der Aussenstehende.
Es war schon immer so.
Ich weiss zwar nicht, was ich falsch mache, aber es ist so.
Drücke ich die Menschen zu sehr von mir weg?
Oder entfernen sie sich zu weit von mir?
Immer, wenn ich das Gefühl habe, ich hätte jemanden gefunden, mit dem ich mir eine innigere Freundschaft vorstellen könnte, ist dieser Mensch auch meistens so schnell wieder weg, wie er gekommen ist.
Ich weiss nicht, was ich falsch mache?
Ich habe dieses stetige Gefühl dieser unfüllbaren inneren Leere.
Ich bin so eifersüchtig.
Der beste Freund meines Freundes war nämlich so ein Mensch für mich.
Und jetzt hat er ihn. Es fühlt sich so an, als würde ich es jede erdenkliche Sekunde unter die Nase gerieben bekommen, dass ich nicht gut genug war.
Ich weiss schon gar nicht mehr, wie man Gefühle von Verlustsangst, Trauer und die ganzen anderen negativen Gefühle vor einem Menschen zum Ausdruck bringt.
Weil es nie jemanden gab, der mir sowas beigebracht hat. Ich erinnere mich nicht an Wärme oder Liebe, die mir jemand in bestimmten Momenten geben hätte können. Momente, in denen meine Fassade in sich zusammengefallen ist, Momente, in denen ich nicht mehr konnte, in denen ich nicht geschafft habe, diese noch weiter aufrecht zu erhalten. Nie habe ich eine aufrichtige Umarmung in solchen Momenten bekommen.
"You told me I needed a therapist while all I really wanted was a hug".
Man spürt, wenn etwas gelogen oder aufrichtig ist. Letzteres habe ich noch nie wirklich erfahren.
Ich habe mich noch nie wirklich ernst genommen gefühlt. Das wird auch der Grund sein, weshalb ich jetzt so bin, wie ich bin. Ich versuche jede ernste Situation mit einem Lächeln oder Schweigen zu umgehen, zu überspielen. Weil ich an sowas wie Aufrichtigkeit gegenüber meinen Gefühlen nicht mehr glaube. Deshalb habe ich mit der Zeit, vermutlich auch aus Selbstschutz, verlernt, wie man in solchen Situationen richtig agiert.
Wenn ich unter Menschen bin und meine Gedanken wieder auf mich einstürzen, versuche ich mich zurückzuziehen, und zu schlafen. Wenn ich alleine bin, macht mir das nicht so viel aus, alleine kann ich ich sein.

Freitag, 12. Juni 2015

Nicht der beste Tag.

Heute hat mir jemand aus meiner Klasse gesagt, den ich bisher für total nett hielt, dass ich mich doch bitte umbringen soll, weil niemand mich braucht, haha.. Toll sowas zu hören, nicht? Und die anderen aus meiner Klasse standen dabei und haben gelacht..

Dafür freue ich mich auf morgen. Morgen kommt Simon. Ich hoffe, er kann mich das Gefühl von heute vergessen lassen.

Hier riecht es grade nach Regen, ich habe meine Balkontür offen, das erfrischt mich, es ist schön. Vorhin war ein Gewitter.

Donnerstag, 11. Juni 2015

Vielleicht kann ich selbst nur glücklich werden, wenn ich den Schmerz der Menschen, die mir wichtig sind, auf mich nehme.

Hallo, ich lebe noch!

Es gibt so viel zu erzählen, ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll.
Zuerstmal, ich bin von der Essstörung weitestgehend weggekommen, also ich esse wieder normal, dafür quälen mich die Gedanken zwar ab und an noch, aber es ist erträglich.
Ichhabe mich seitdem nicht mehr gewogen, aber ich werde wohl wieder so 10kg zugelegt haben, aber naja.
Ich bin zwar nicht fett wie eine Tonne, nur stören mich meine Kurven, aber das werde ich wohl ertragen müssen, bis zu meinen OP's und heute war glaube ich das erste Mal in meinem Leben, wo ich mich nicht als fettes Monster betrachtet habe. Ich dachte 'Huch, ich bin ja doch nicht so fett, wie ich dachte' und das hat mich so richtig gefreut. Ich denke, ich mache den ersten Schritt in eine positive Richtung.

Außerdem habe ich vor ca. 3 Wochen knapp einen Suizidversuch überlebt, ich konnte mich grade noch selbst retten, als mir klar wurde, was der Tod wirklich bedeutet. Man denkt zwar, man wüsste es, aber die wahre Erkenntnis kommt dir erst, kurz vor deinem eigenen sterben. 
Ich habe mich für's Leben entschieden.
Zwar gibt es noch ab und zu noch ein paar Momente, in denen ich es bereue, aber es kommt nun wirklich nicht mehr oft vor.
Das Leben ist zwar wirklich schwer, ich bin auch nicht dafür gemacht, aber ich will es schaffen.
Ich nehme auch seit ca 2 Wochen Antidepressiva, die mir scheinbar auch echt gut helfen.

Und ich habe vor 2 1/2 Wochen jemanden kennengelernt. Er ist wundervoll.
Am Samstag kommt er das erste Mal zu mir, ich bin so aufgeregt. Sonst haben wir uns immer nur mit Freunden in irgend'nem Park getroffen.
Wir haben geplant, dass wir in so ein verlassenes Gebäude bei mir im Ort gehen, was ich echt richtig mag, nur schon seit Jahren nicht mehr nicht mehr dort war. Aber es ist wirklich wundervoll dort, das Gebäude liegt relativ ausserhalb und eigentlich ist es verboten, es zu betreten, da es einsturzgefährdet ist, aber das hat uns auch schon damals nicht interessiert. Jedenfalls wollen wir ein wenig Zeit dort verbringen und wenn's dann wieder zu mir geht, möchte ich mich mit ihm auf meinen Balkon setzen, wenn's dunkel ist und was trinken, im Anschluss dann einen Horrorfilm schauen, worauf ich mich besonders freue, da er unglaublich Angst bei sowas hat und ich hoffe, dass wir uns da ein wenig näher kommen.

Also eigentlich sind wir uns schon ziemlich nah gekommen, nur leider ist das alles im betrunkenen Zustand passiert, daher weiss ich nicht, wie ernst man das nehmen kann. Wir haben immer gekuschelt und Händchen gehalten, haha.
Oh, ich freue mich so. Ich habe das Gefuehl, er ist es, er ist 'der Mensch für mich allein',auch wenn es evt. etwas naiv ist, das zu behaupten, da wir uns wie gesagt erst 2 1/2 Wochen kennen, aber seit letztens schreiben wir wirklich 24/7 und ich habe schon so viele Dinge von ihm erfahren und ja.
Ich hoffe, er wird irgendwann mal genauso von mir denken und ich möchte ihn beschützen. Ich möchte auf ihn aufpassen und ihm in jeder noch so schweren Lebenslage beistehen. Mein Gott, es klingt so lächerlich, aber er ist mir wirklich schon unglaublich an's Herz gewachsen, ich möchte ihn am liebsten nie wieder hergeben und jede erdenkliche Sekunde mit ihm verbringen.
Ich möchte mir mit ihm Nachts die Sterne anschauen, mit ihm im Bett liegen, wenn es regnet und kalt ist, ich möchte mit ihm verlassene Orte besuchen und die zu unser Eigen machen, viel Zeit dort verbringen.
Es gibt so viele Dinge, die ich mit ihm machen möchte.
Aber ich bin hin und hergerissen. Einerseits möchte ich ihn so schnell wie möglich für mich allein, andererseits habe ich Angst, ich bin wieder zu voreilig und verletze ihn dadurch, weil ich merke, wir passen doch nicht so gut zusammen, wie ich dachte.
Aber daran möchte ich jetzt erstmal nicht denken. Ich möchte für ihn momentan einfach nur da sein, wo ich kann und ihn stützen, möchte, dass es ihm besser geht.

Mittwoch, 25. März 2015

Essensplan~

Was soll ich kochen?
Hm.
Ich meine, ich werde eh nichts davon essen, weil ich heute die Kaese-Mono mache/gemacht habe.
Ich hatte heute morgen 4 1/2 Scheiben Käse und ein etwas größeres Stück, ugh.
Zu viel fuer meinen Magen, er ist zu voll.
Waren schätzungsweise ~380kcal. (Was ich aber irgendwie nicht glauben kann, weil Käse ja eigentlich so viele Kalorien hat)
Aber ich muss was kochen, was nicht zu schade ist, also ich meine, es wäre eine Verschwendung, wenn ich etwas koche, was wenig kcal hat und gut schmeckt, weil ich davon ja letztendlich nichts essen kann.
Morgen bin ich den ganzen Tag alleine und es sind Ferien, deshalb werde ich morgen fasten.
Für Freitag habe ich eine Gemuesepfanne geplant, für die ich noch den Rest meiner Zucchini benutzen werde, ein paar Karotten und Paprika.
Vielleicht sollte ich morgen auch noch mal etwas Gemüse/Obst einkaufen gehen, da ich nichts mehr großartig Kohlenhydratreiches essen will.

Also hier mein Plan:
-Mi, 25.03. Käse Mono (morgens abgeschlossen) kein weiteres Essen für den Tag.
-Do, 26.03 fasten
-Fr, 27.03 Gemuesepfanne.
-Sa. 28.03 Schokoladen Mono
-So. 29.03 ugh.. Mein Vater holt mich ab, dh. ich werde etwas mehr essen müssen.
Vielleicht sollte ich Freitag umplanen und noch einen Fastentag einlegen und die Gemuesepfanne eben für meine Mutter/Stiefvater/Schwester machen und behaupten, ich hätte was davon gegessen.
Stellt sich die Frage, was ich morgen noch koche.

Sonntag, 22. März 2015

Hass

Ich habe wieder zugenommen. 
Als ich mit der Fasten-Woche aufgehört habe, wog ich 71,3kg.
Mittlerweile müssten es so 73,8kg sein.
Ich hasse mich so. Ich fühle mich, wie das undisziplinierteste, verfressenste Vieh auf der Welt.
Ich will doch nur für mein Kaneki Cosplay in 2 Monaten 20kg abnehmen. WIE SOLL ICH DAS SO BITTE SCHAFFEN?!
Ich brauche mehr Disziplin.
Heute und gestern habe ich die Knast-Diät gemacht, bei der man so viel Brötchen und Brot usw isst, wie man will.
Das Essen gestern war 5 Brötchen glaube ich, 5 Reiswaffeln, 3 Milchbrötchen. Zumindest ungefaehr.
Dann noch 4 kleine Snacks aus irgendeinem Teig, gefuellt mit Thunfisch, Spinat, Tomate. Eins war etwa 5 cm gross und 3cm breit. Abends habe ich dann noch 1 Stückchen weisse Schokolade. *super diszipliniert* *lach*
Und heute glaube ich 3 1/2 Weizenbrötchen, 1 oder 2 Milchbrötchen und 150g Goldmais.......

Hm. Eine aus der Ana Gruppe meinte, sie ernährt sich eigentlich nur von Obst, den ganzen Tag und hat in 5 Wochen 15kg abgenommen.
Das sollte ich ab morgen auch tuen. Sie meinte, davon bekommt man auch keine FA.
Und ich muss mich UNBEDINGT dazu durchringen, etwas Sport zu machen.
Sonst sehe ich schwarz für mich.
Niemand will schliesslich so ekelhafte Pfannkuchen Oberschenkel, wenn er sitzt.

Sonntag, 15. März 2015

[Update#7]

71,8kg.
Wo kommen diese scheiss 500g her?
Ich meine, ich kam gestern nicht über die 500 kcal, also wieso?

Edit: Ich glaube wirklich, ich habe eine Essstörung. Den ganzen Tag denke ich über nichts anderes, als über Essen und Abnehmen ab. Schreibe mir Einkaufslisten mit Sachen, von denen ich letztendlich ein paar Wochen leben könnte. Frage mich immer, was die wenigsten Kalorien hat. Mache den ganzen Tag nichts anderes, als das Internet zu durchsuchen mit Rezepten, plane meine Mahlzeiten schon teilweise 2 Tage im Voraus.

Naja, was soll's.
Ist mir egal, ob ich gesund abnehme oder nicht, Hauptsache, ich nehme ab.

[Update#6]

71,3kg

[Update#5]

71,8kg trotz des FA's gestern.
Wie geht das?
Aber egal, ich bin trotzdem stolz auf mich.

Freitag, 13. März 2015

Ein alter Tagebuchtext und vermutlich der laengste Post auf diesem Blog

[Dez '14]
Der letzte Monat ist angebrochen. Ich hätte so viel zu erzählen. Aber ich weiss nicht, wieso ich es nicht getan habe. Angefangen bei Phillip, bis hin zu dem Gefühl, das ich habe, mir gegenüber und wer Jonah ist. Ich habe nichts erzählt, richtig? Obwohl ich weiss, dass du, ein weißes Blatt, mich am besten versteht. Also klar, du verstehst nichts, allerdings auch Alles, es ist schwer auszudrücken. Du kommentierst nicht, du hörst einfach nur zu. Du bringst mir nicht dein Missverständnis entgegen.

Fange ich also mal ganz simpel von oben nach unten an.
Ja, seit kurzer Zeit bin ich wieder suizidal. Meine Lustlosigkeit ist unglaublich.
Ich denke in jeder erdenklichen Sekunde an "Was wäre, wenn..?" oder "Wie?"
Was ist eigentlich der schmerzloseste Weg, zu sterben?
Ich hatte ja Anfang des Jahres eine Nahtod-Erfahrung(?) und danach lag ich einige Zeit heulend im Bett. Will ich das wirklich? Warum konnte ich nicht damals schon einfach sterben? Es war ja meine Absicht und es hätte sogar beinahe geklappt, glaube ich.
Ich denke, es wäre besser gewesen. Um einiges besser.
Ich hätte einigen Menschen und mir selbst so viel Leid erspart, aber gleichzeitig auch zugefügt.
Aber auch jetzt sind Menschen da, denen ich nicht weh tuen will.
Lebe ich momentan für sie?
Das groesste Problem, das ich habe bin ich selbst. Ich hasse mein Empfinden, mein Sein. Ich hasse meine Widersprüchlichkeit, meinen Körper, meine Gedanken aber am Meisten.
_____________________________________
Folgendes auf's Papier zu bringen wird schwer. Schlussendlich bin ich ja noch nicht ganz über ihn hinweg. Ich sehe, dass das Blatt sowas von nicht reichen wird. Ich schreibe das in der Schule, ich darf jetzt nicht schwach werden.
Àpropros Schule... Naja, das Thema werde ich später nochmal aufgreifen.

Der 25 Okt war der Tag. Ich sass im Auto, ganz ruhig die ganze Zeit. Bis ich dann sah, dass wir in Essen ankamen. Mein Herz ist fast zersprungen. Ich konnte ihn vorerst gar nicht anschauen. Ich war vermutlich sowieso knallrot im Gesicht.
Es hat seine Zeit gedauert, bis ich ihn dann wirklich ansehen konnte, das ging aber glaube ich auch ihm so.
Er hat in Mccs seinen Kopf auf meine Schulter gelegt, mir oft den Kopf gekrault, sowas. Stimmt, er hat mir ja den Kopf gekrault. Auch, wenn er die meiste Zeit über am Handy war, habe ich trotzdem noch einige schöne Erinnerungen gesammelt.
Manchmal sah er mich so an.. Ich habe es genau gesehen. Es war keine Einbildung. Mit diesem Blick. Als ich einmal lachte, sah ich ihn aus dem Augenwinkel. Genau. Wie er da sass und mich so ansah. Wie er das wohl meinte? -Darling, aas geht in deinem Kopf vor? Du bist kein so schlechter Mensch, wie ich denke, dass du bist. Das bist du nicht. Wer bist du? Ich dachte immer, ich kenne dich, zumindest so einen kleinen Teil von dir. Aber ich kannte im Endeffekt garnichts, huh? Dachte, du wärst so ein ehrlicher und liebenswürdiger Mensch.
Aber das warst du nicht. Deine ganze Eifersuchtsscheisse kannst du du dir sonstwo hinstecken. Genauso wie dein "Meins" oder das "Bester Freund".
Die ganzen Dinge, die ich für Lügen halte, sind unglaublich. Was wolltest du von mir? Hast du deine Vorteile aus meinem Dasein gezogen? Ja? Sag, gefällt es dir, Leuten so unglaublich das Herz zu brechen? Weisst du was? Ich glaube schon.
Und ich Spast habe mir sogar ein Mal wegen dir mein Fleisch aufgeschnitten. Weil du mit mit deinen Worten so oft das Herz gebrochen hast.
______________________________________
Hey, wenn ich so darüber nachdenke, habe ich den Bezug zu meiner Ich-Identität verloren, seit du weg bist. Warum? Bist wirklich du Schuld? Woran liegt es? Ich verliere das komplette Gefühl zu mir, das macht es mittlerweile unerträglich. Mein Dasein. Mein Geschlecht, mein Wunsch. Mein freier Wille.
_______________________________________
Ich möchte noch einiges zu Phillip sagen. Ich möchte das allerdings so schreiben, als wäre es an ihn.
Als su da so lagst, wir uns in die Augen schauten.. Deine Lippen waren vielleicht nur 5cm von meinen entfernt. Einen Wimpernschlag. Ich wollte dich so gerne kuessen. Du sahst so schön aus, in dem Licht. Ich habe deine Koerperwaerme gespürt. Es war nur ein kurzer Augenblick, in dem wir uns so ansahen. Trotzdem. Er war schön. Auch wenn ich dich nie hätte küssen können oder gar dürfen. Du weisst ja, wieso. Du liebtest ihn, ich liebte dich.
Dein Lächeln hat mich mit Wärme erfüllt. Ich war glücklich, wenn du mich berührt hast.
[Seite 2&3 folgen]

13-03-2015 [Diät#5]

Heute war ein Scheisstag.
Bis 15h habe ich nichts gegessen und mir nur essen für morgen früh gemacht.
(77g Pute, 50g Reis)
Aber dann hatte ich so Bock auf Essen, weil mein Stoffwechsel schon abgesackt ist.
Der Bock auf essen führte zu einer halben FA.
Aber ich habe mich heute Mittag mal mit Klamotten gewogen und es waren glaube ich 73,5kg. (Das ist normal, trage viele Klamotten)
Ich habe mich dazu entschlossen, zu kotzen. Allerdings habe ich nur ganz wenig auskotzen können.. Das war vielleicht 1/4 von all dem, was ich gegessen habe, wenn ueberhaupt. EEigentlich wollte ich noch mehr ausspucken, allerdings tat mir mein Hals danach weh, weil ich das mit 2 Fingern gemacht habe und es wirklich lang dauert.
Aber da ich danach wieder so Bock auf unglaublich schlechtes Zeug hatte, habe ich den 1 Cupcake und die 3 Pralinen, die ich hatte (insg. 470kcal) gekaut und ausgespuckt.
Ich hoffe nur, ich habe dadurch nicht zu viele kcal zu mir genommen, denn man weiss ja nie, wie viel unbewusst im Magen durch den Speichel landet.
Aber das chewing and spitting (heisst glaube ich so) habe ich schonmal gemacht, auch wenn's beim ersten Mal extreeeem gewöhnungsbedürftig ist.
PS: Nach dem kotzen wog ich so viel wie als ob ich garnichts gegessen hätte, also immer noch 73,5kg, was ich ziemlich verwunderlich finde.

Donnerstag, 12. März 2015

[Update #4]

72,4kg.

Bald ist mein Zwischenziel erreicht und ich bin unter den 70kg.
Mein Wunschgewicht ist uebrigens so 40-45kg.

12-03-2015 [Diät #4]

Tipps
Rezepte #1
Rezepte #2

Heute mehr oder weniger geschafft. Habe gekocht und musste eben das ein oder Andere abschmecken, aber war nichts großartig kcal-reiches.
Ansonsten habe ich mir vorhin noch ein M&M gegönnt.

Mittwoch, 11. März 2015

[Update #3]

72,9/73,0kg.
Immerhin etwas. Viel zu wenig, aber egal. Heute wird schließlich wieder gefastet.

11-03-2015 [Diät #3]

Heute konnte ich leider nicht fasten, so gerne ich auch gewollt hätte..
Meine Mutter hat nämlich Essen gemacht, nachdem sie weg war, normalerweise "esse" ich, wenn sie weg ist.
Aber heute ging es nicht, ich hasse mich.
Oder eher sie dafür, dass sie später gekocht hat.
Ich kam knapp unter 500kcal.
Aber da sie morgen und am Freitag arbeitet, werde ich an denen Tagen wieder fasten.
Ehrlich gesagt werde ich ab jetzt bei jeder Gelegenheit fasten, wenn ich die Möglichkeit dazu habe.
Ich meine, fast 1kg pro Tag?! Das ist ja wohl mehr als geil. Sicherlich muss man auch ab und zu mal etwas essen, um seinen Stoffwechsel anzukurbeln, aber das schaff' ich schon.

Ich habe mich uebrigens dazu entschieden, doch Kaneki auf dem Japantag zu cosplayen. Allerdings in der Version von Folge 12, also mit schwarzem Tshirt mit Stehkragen und weissen Shorts.
Ich kaufe dafür keine Sclera, sondern normale rote Linsen.

Die Liste wird sein:
•schwarzes Tshirt (Hab' nur bedruckte Schwarze)
•schwarzer Tshirt identischer Stoff für den Stehkragen
•weisse Shorts
•rote Kontaktlinse(n)
•Kunstblut
•silberne Wig
•evt. Handschellen

Für die Kagune:
•Karton
•breites Klebeband
•Moosgummi
•rote Sprühfarbe
•Gürtel
•evt Heissklebepistole

Dienstag, 10. März 2015

[Update #2]

73,4kg.
Mir ist schwindelig.

10-03-2015 [Diät #2]

09-03-2015 [√]
10-03-2015 [√]
11-03-2015  [failed 463kcal]
12-03-2015  [√]
13-03-2015  [extremly failed 1760kcal]

Heute auch ueberstanden. Merke schon Anzeichen, deshalb habe ich meine Schilddrüsenhormone überdosiert.
Aber so schlimm ist es wirklich nicht. Wenn der Magen einmal leer ist, ist alles einfacher.

Montag, 9. März 2015

[Update #1]

74,3 kg und das, obwohl ich mich Sa./So. so vollgefressen habe.
Es scheint zu funktionieren.

Wofür ich so hart arbeite.

Für mein Ziel müssen 35kg weg.
Aber sobald man Untergewicht erreicht hat, nimmt man leider so schwer ab, hmn.

Ziel vorerst: 25kg muessen weg und ich habe exakt 82 Tage.
Fuck. Doch weniger als gedacht.
Umgerechnet sind das dann weniger als 2 Monate (?!)
Sollte ich dieses Ziel reduzieren auf 20kg?

Mal sehen, was die Zeit so mit sich bringt.
55kg Belohnung~> Kaneki Ken's Latexcosplay welches er in der 1 Folge von √A trägt (?), als er Aogiri beigetreten ist.
Ansonsten trage ich ein weites, schwarzes Shirt und eine helle Hose.
Aber auf keinen Fall Shorts, wie ich eigentlich sollte. Hat Gründe.

Mit seiner Kagune fange ich dann an, sobald ich bei Amazon bestellt habe.

Uebrigens schenke ich mir selbst 63 Copics, damit hätte ich insgesamt so etwa 100 Stück, allerdings auch 10 Farben doppelt. Morgen wird ueberwiesen.
Ich freue mich.

09-03-2015 [Diät #1]

[√]
Done.
_____
Ich gehe davon aus, ein Stück eines klein gehackten Salatblattes zählt nicht.
Aber habe zu wenig getrunken, nicht mal 500ml.
Mal schauen, was ich morgen rausholen kann, an Kalorienverbrauch.

Sonntag, 8. März 2015

08-03-2015 Lang ist's her

Gestern war wohl der einsamste Geburtstag meines Lebens.
Niemand hat/wollte sich für mich Zeit nehmen.
Ich sollte wohl langsam mal einsehen, dass ich keine Freunde mehr habe.
Meine Stimme wird auch langsam aber sicher ziemlich kratzig, kann das daran liegen, dass ich nicht mehr rede? Fast nicht mehr, also so ein paar Floskeln mit meiner Mutter sind beiläufig noch drin oder eben das Allernötigste mit meiner Sitznachbarin.
Hm. Ich bin es Leid.

Uebrigens habe ich, als ich mich vorgestern das letzte Mal gewogen habe, einen Kilo abgenommen.
Den dürfte ich allerdings aber wieder drauf haben, weil heute und gestern ziemlich viel Müll in meinen Darm gewandert ist, ja, ich hasse mich dafür auch.
15kg in 2 1/2 Monaten ist human, oder? Ich kann nämlich unter keinen Umständen gewissen Personen beim ersten Treffen auf dem Japantag fett begegnen.
Zwar werde ich dann immer noch fett sein, aber nicht mehr soo fett, wie jetzt.

Ein richtiges Cosplay rühre ich erst mit 50kg an. Alles darüber ist ein absolutes no-go.
Ich würde so gerne wieder etwas cosplayen ohne mich ndafür und auch allgemein in der Öffentlichkeit schämen zu müssen.
Kaneki wäre schön. Aber dazu müssen +30kg weg.

Crash Diät. Ist beschlossen.
Ab morgen versuche ich bis Freitag jegliche Formen von Nahrung zu umgehen und sie gegen Flüssigkeit einzutauschen. Danach geht es weiter mit Obst und Gemüse. Keine Kohlenhydratreichen Produkte wie Nudeln oder Brot.
Wobei Gemüse vorgezogen wird, Obst hat auch so viel kcal.
Danach versuche ich es mal mit irgendeiner reinen Eiweiß Diät.

Ich werde jeden Tag "[ ]" mit einem x ausfüllen, wenn ich ihn, ohne "boese" zu sein, ueberstanden habe.
Morgen geht es dann mit dem Fasten los.
Ihr dürft meine Disziplin mitverfolgen, haha.

Vielleicht täte mir ein neuer Schnitt in meinem Arm gut? So als kleine Erinnerung an die Enttäuschung von mir selbst und noch dazu als schönes "Accessoire".
Hört sich seltsam an, aber manchmal schneide ich mich nur, wegen dem Result, weil ich gerne diese Art von Narben auf meiner Haut mag.
Die andere Art, verursacht durch meine Krankheit mag ich stattdessen ueberhaupt nicht.
Aber so schoene, tiefe Schnittnarben finde ich ansehnlich und aesthetisch.

Erklaert mich für krank, aber das weiss ich selbst.

Mittwoch, 25. Februar 2015

25-02-2015 *fanboy*

 Dean hat mein Paket bekommen *cries*
Ich war heute wieder nicht in der Schule, ich haette eh nur eine Stunde gehabt, weil ich einfach nicht gesund werde. Ich habe Ohrenschmerzen, Halsschmerzen, Husten, Schnupfen, alles moegliche.
So. Mir ging es also nicht gut und ich habe mich von 14-17h nochmal auf's Ohr gelegt (sagt man das so?).
Da werde ich also wach und omg, ich hatte eine neue Nachricht von einer unbekannten Nummer. 
An dem Profilbild habe ich erkannt, dass es Dean ist. (Ich habe ihm meine Nummer auf 'nen Zettel geschrieben und ins Paket gelegt)
Er hat mir das Bild geschickt, auf dem er meine Armbaender an hat (das bunte, auf dem Dean R steht und das schwarze Würfelarmband) und ich kam da sowas von nicht drauf klar. Ich schwöre, ich tue's jetzt noch nicht, omg.

Also alles das, was man auf dem Bild links sieht ist von mir, ausser das hellgrün-dunkelgrüne Armband.


Hach. Ich weiss nicht, das hat so die ganze schlechte Laune von der Letzten Zeit in Einem aufgehoben, was ich echt krass finde. 

Selbst jetzt freue ich mich noch und irgenwie war ich auch seitdem produktiver als sonst, ha, ha.
Ich meine alter, gebt euch diesen Cutie.
Hoffentlich ist er nicht böse, dass ich das Bild hier poste, obwohl er es vermutlich eh nicht sehen wird.
Wir haben uns noch ein paar Voicemails gemacht und joa.
Wie gesagt, selbst jetzt freue ich mich noch wie ein Idiot, weil ich mich so freue, hach.
Ich hoffe, dass er nicht mein Crush wird, sonst habe ich ein Problem.
Ich meine, er 'fanboyt'(finde das Wort so seltsam, deshalb die Anführungszeichen) mich auch, aber er hat seit gestern wieder eine Beziehung mit seinem Ex. Oder seit Montag?
Uff, ich weiss es nicht.
Also was ich damit sagen will ist, dass das wirklich, wirklich ungut fuer mich ausgehen wuerde. 
Das Leben ist so unfair maaaan, hahaha.
Naja.

Ohh, das wäre meine Traumfigur inkl. meiner Traumklamotten.
Super, also wenn ich schonmal dabei bin, kann ich das Thema Gewicht auch direkt ansprechen. 
Ich fühle mich so unglaublich, unglaublich schlacht.
Ich habe naemlich in den letzten 2(?) Wochen nicht abgenommen, im Gegenteil. Ich habe 400g zugenommen. Ich weiss, ich hatte ab und an echt viel essen muessen, aber mit dem Rest? ich meine, ich hatte mich doch jetzt wieder einige Zeit so gut es ging an die 500kcal gehalten? Was soll das? Liegt es daran, dass ich zu wenig trinke?
Mich kotzt das so an. Mein Ziel war es, bis zu meinem Geburtstag, der in übrigens etwas mehr als einer Woche ist, unter die 70kg zu kommen. Und jetzt? Nichts "und jetzt".
Ich bin so sauer auf mich, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Ich meine, was soll das? Ich will bis zum J-day (30.Mai) noch 20kg abnehmen, wie soll das so bitte gehen?
Ich weine gleich, wirklich. Ich muss mir mal Abführmittel aus der Apotheke besorgen gehen, sonst sehe ich da keinen Fortschritt mehr.

Ich habe mein Septum übrigens auf 3mm gedehnt, es tut allerdings höllisch weh. Phil hat auch 3mm, haha. Ach mann.
Naechsten Monat besorge ich mir mal ein circular Barbell mit Cones irgendwo, in 3mm.

Was sich übrigens echt doof anhört ist, dass ein Künstler mich mehr oder weniger zum weiterleben inspiriert. Ich weiss auch nicht, ich finde ihre Werke so wundervoll und sehe in ihnen so viel Schönes, weswegen ich finde, dass es irgenwie eine Verschwendung ist, mich jetzt schon umzubringen, ohne jemals DMT genommen zu haben und ohne diese schönen Plätze besucht zu haben.

Ich warte auf 'den Mensch für mich allein', mit dem ich eines Tages zusammen wohnen werde und der die gleichen Intressen wie ich pflegt. Mit dem ich wunderbare Orte besuchen kann usw. 
Es muss nicht mal mein fester Freund sein, es kann auch einfach nur zB eine sehr gute Freundin sein, oder so.

Die Künsterlin heisst übrigens auf Instagram @Ameruu, bitte schaut euch ihre Werke mal an, sie sind so, so wunderschön.

Dienstag, 24. Februar 2015

24-02-2015, the worst day ever.

Heute war so schlimm für mich, das könnt ihr euch garnicht vorstellen.

Erstens hatte ich eine scheiss Nacht und einen Alptraum, in dem mich jemand foltern und umbringen wollte und ich beinahe vom Dach gesprungen wäre, als mir sowas antuen zu lassen. Aber dann bin ich aufgewacht.

So, soviel zu der scheiss Nacht. Dazu kam, dass meine Halsschmerzen und Kreislaufprobleme wieder kamen und ich mich insgesamt wie auf Drogen gefühlt habe.

In Ethik musste meine Gruppe ein Plakat machen, bei dem ich aber letzte Woche meinen Teil nicht ganz fertig machen konnte, weil ich krank und somit nicht in der Schule war.
Deshalb hat mich ein Gruppenmitglied so angemotzt ( haargenau, wie meine Mutter es auch immer tut) , die hat mich förmlich auf'm Flur angeschrien und meinen schönen Geburtsnamen benutzt, haha.

So. Dann kam das Alles zusammen und ich habe mich noch daran erinnert, dass sich eine Freundin von mir umbringen will/wird.
Und ab diesem Punkt wurde es mir zu viel. Ich bin einfach richtig hart in Tränen ausgebrochen, haha.

Da habe ich das erste Mal wirklich am lebendigen Leib gespürt, was Einsamkeit bedeutet. Während bei sowas in meiner Klasse immer jemand mit mir geredet hat, mit dem ich mich gut verstanden habe, hat es aus dieser Klasse niemanden interessiert. Ich habe da gesessen und geheult wie sonst was (und das bestimmt eine ganze Schulstunde lang) und die haben getan, als wäre ich nicht da und wuerde nicht existieren, haha.
Ich sass da mittendrin und die haben sich einfach weiter amüsiert, so als wäre ich gar nicht präsent.
Stellt euch diese Situation mal vor.
Es war grausam.
Ehrlich gesagt, will ich nicht mehr. Es gibt nichts, und zwar wirklich absolut nichts, für was ich noch leben möchte.
Meine Tage werden einfach immer mehr zu meinen persönlichen Alpträumen, und ich weiss einfach, dass es, dass nichts mehr besser werden wird.
Ich moechte, wenn ich schon noch "gezwungen" werde, zu leben, mich am liebsten die ganze Zeit zudroehnen. Mit allem. Von MDMA über Amphetamin bis hin zu Ayahuasca.
Ich bin einfach fertig mit der Welt.

24-02-2015

Ich habe vor nichts mehr Angst, als qualvoll zu sterben. Hat mir mein Traum auch wieder gezeigt.
Ob Tod die richtige Option ist, steht noch nicht fest, aber ich bin fester Überzeugung, dass das mein Abschlussjahr wird.
Ich will nicht mehr.

Sonntag, 22. Februar 2015

22-02-2015 I feel bad.

Heute war kein guter Tag. 

Ich musste(!) viel zu viel Essen, weil ich bei meinem Vater war. Ich mag kein Fast Food mehr. Irgendwie schmeckt es "dreckig". Ich bevorzuge Gemüse und das meine ich Ernst. So Burger sind gar nicht mehr mein Ding.
Mein Vater und meine Stiefmutter haben mir erzählt, dass ich heute schon wieder «Schwester» werde. Sie ist im 4. Monat.
Ich sollte mich eigentlich freuen, oder?
Mit mir stimmt etwas nicht.
//haha, die Erkenntniss kommt mir aber früh.//
Junjo Romantica 2-6 und Pnadora
Hearts 3-6
Die deutsche Ausgabe verglichen
mit der US Ausgabe
Habe die letzten beiden Nächte fast durchgemacht, weil ich dabei bin, ein Paket für Dean'Kun zu machen.
Ich mag euch gerne erzählen, was dort alles drin ist.
  • Kakao Karten (3 Stück)
  • Gummibärchen
  • Selbstgemachte Schoki (3 Tafeln Milkaschokolade geschmolzen (2Vollmilch, eine weisse) habe dann eine Lage gemacht, auf die Skittles, Gummibärchen etc draufgepackt, dann eine Lage darüber und darauf mit Kuchendeko den Namen "Dean" geschrieben.)
  •   Nendoroid von K-On!
  • Selbstgemachte Skittlesverpackung aus Fimo
  • Selbstgemachte Rose aus Fimo
  • Duftstift von Claire's in Apfel
  • 2 Seiten Brief
  • Armbaender

Das dürfte, denke ich, Alles sein. Ich hoffe, er freut sich und die Schoki schmilzt ihm nicht weg, bis sie bei ihm ist, denn ich habe die zur oberen Schicht Sahne hinzugeben muessen, weil die geronnen war, deshalb schmilzt das Obere schneller, uff..

Meine Packete von EBay Kleinanzeigen kam uebrigens am Dienstag an.
Darin war ein Wallscroll von Sasuke, Bd.2-5 von Junjo Romantica, Bd.3-6 von der englischen Ausgabe von Pandora Hearts.
Edit:Ich schlafe und trinke so wenig, dass ich mich nicht auf die Waage traue..

Donnerstag, 19. Februar 2015

19-02-2015

Da bin ich wieder. Es tut mir Leid, es wird mal wieder Zeit.
Ich hatte am 15.02 noch was geschrieben, allerdings konnte das nicht veröffentlicht werden, weil irgendwie ein Fehler aufgetreten war und ich keine Lust hatte, das ganze nochmal neu zu schreiben.

Also.
Ich habe mich heute morgen gewogen, es waren 76,4kg glaube ich. Oh Gott, alles nur wegen Hamburg..
Meine Mutter und mein Stiefvater hatten nämlich einen Kurzurlaub nach Hamburg gebucht (von Fr. 14.02 bis Di. 18.02) und ich durfte mir das mit meiner (nicht diagnostizierten) Essstörung nicht zu argh anmerken lassen, deshalb habe ich an den Tagen über 1000kcal essen müssen, weil wir auch immer zusammen essen gegangen sind. Ich habe zwar so viel wie möglich ausfallen lassen, aber überschlagen waren es doch immer so 1500 und manchmal sogar mehr.. Ich fühle mich wie der fetteste und undisziplinierteste Mensch auf der ganzen scheiss Welt, es ist unglaublich..
Aber seit ich wieder zu Hause bin, habe ich mich wieder unter Kontrolle. Gestern waren es 330kcal und heute etwa 270kcal.
Morgen esse ich zum Frühstück einen Wattebausch oder nehme mir etwas von dem Mittagessen von heute mit und esse dann zu Mittag und zu Abend einen Wattepad.
Oh, die werden sich noch schämen, mich fett und kurvig genannt zu haben, haha.
Ich werde so schön schlank sein, dass sie mich Alle beneiden werden.
Ich freue mich da so unglaublich drauf. Auf den Tag, an dem ich mit beiden Händen um meinen Oberschenkel fassen kann, hehe.

Ach und btw, ich heirate den Menschen,
 
der mir solche Klamotten kaeuft.
Kommen wir zum Rest. Ich war heute und gestern nicht in der Schule, weil ich krank war. (Deshalb musste ich auch Sonntags im Hotelbett liegen und Schokorosinen essen, weil wir nichts gesuenderes da hatten und ich nichts festeres schlucken konnte....
Naja, morgen gehe ich wieder. Es sind zwar nicht viele, aber wenigstens verbrenne ich auf dem Weg zur Schule und zurück doch ein paar kcal.

Am Freitag hat mir meine Mutter noch für die Zugfahrt zwei Manga gekauft. (Sugar*Solider 7 und Vogelkäfig syndrom 2)
Am Samstag war ich im J-Store in Hamburg (der aber wirklich nicht so toll ist, wie man erwartet) und habe dort die Kera und noch eine japanische Süßigkeit bekommen. (Boah Ramune war ausverkauft.)





Mein wunderbarer kleiner Kasten.
Ich muss noch ueben, was die Colo angeht.

Am Montag waren wir in der grossen Mall und omg, im UG war ein Kreativladen (poste den Link dazu, wenn ich den Post bearbeite), bin da so ohne jegliche Erwartungen rein und  erstens war dieser Laden so riesig, ich musste erstmal gefühlte 10min laufen, bis ich am Ende war und alter, hatten die hinten einfach mal Copics und Aquarellzeug stehen, ich bin fast gestorben. Hab' meine Mutter noch mit rein geschleppt und sie dann um den 12er Aquarellkasten von Schmincke, eine Pentel Aquarellbrush und um Aquarellpapier angebettelt. (Diese Kacke hat insgesamt über 50€ gekostet uff) Aber sie hat's mir zum Glück bezahlt und ich bin so happy eh.

Ich bearbeite den Post morgen oder so nochmal, wenn ich am PC bin und füge alle möglichen Bilder ein.
Das sind alle Farben von Winsor&Newtown, die haette
ich gerne.


Meine Farb-Palette