25-02-2015 *fanboy*

 Dean hat mein Paket bekommen *cries*
Ich war heute wieder nicht in der Schule, ich haette eh nur eine Stunde gehabt, weil ich einfach nicht gesund werde. Ich habe Ohrenschmerzen, Halsschmerzen, Husten, Schnupfen, alles moegliche.
So. Mir ging es also nicht gut und ich habe mich von 14-17h nochmal auf's Ohr gelegt (sagt man das so?).
Da werde ich also wach und omg, ich hatte eine neue Nachricht von einer unbekannten Nummer. 
An dem Profilbild habe ich erkannt, dass es Dean ist. (Ich habe ihm meine Nummer auf 'nen Zettel geschrieben und ins Paket gelegt)
Er hat mir das Bild geschickt, auf dem er meine Armbaender an hat (das bunte, auf dem Dean R steht und das schwarze Würfelarmband) und ich kam da sowas von nicht drauf klar. Ich schwöre, ich tue's jetzt noch nicht, omg.

Also alles das, was man auf dem Bild links sieht ist von mir, ausser das hellgrün-dunkelgrüne Armband.

Hach. Ich weiss nicht, das hat so die ganze schlechte Laune von der Letzten Zeit in Einem aufgehoben, was ich echt krass finde. 
Selbst jetzt freue ich mich noch und irgenwie war ich auch seitdem produktiver als sonst, ha, ha.

Ich meine alter, gebt euch diesen Cutie.
Hoffentlich ist er nicht böse, dass ich das Bild hier poste, obwohl er es vermutlich eh nicht sehen wird.
Wir haben uns noch ein paar Voicemails gemacht und joa.
Wie gesagt, selbst jetzt freue ich mich noch wie ein Idiot, weil ich mich so freue, hach.
Ich hoffe, dass er nicht mein Crush wird, sonst habe ich ein Problem.
Ich meine, er 'fanboyt'(finde das Wort so seltsam, deshalb die Anführungszeichen) mich auch, aber er hat seit gestern wieder eine Beziehung mit seinem Ex. Oder seit Montag?
Uff, ich weiss es nicht.
Also was ich damit sagen will ist, dass das wirklich, wirklich ungut fuer mich ausgehen wuerde. 
Das Leben ist so unfair maaaan, hahaha.
Naja.

Ohh, das wäre meine Traumfigur inkl. meiner Traumklamotten.
Super, also wenn ich schonmal dabei bin, kann ich das Thema Gewicht auch direkt ansprechen. 
Ich fühle mich so unglaublich, unglaublich schlacht.
Ich habe naemlich in den letzten 2(?) Wochen nicht abgenommen, im Gegenteil. Ich habe 400g zugenommen. Ich weiss, ich hatte ab und an echt viel essen muessen, aber mit dem Rest? ich meine, ich hatte mich doch jetzt wieder einige Zeit so gut es ging an die 500kcal gehalten? Was soll das? Liegt es daran, dass ich zu wenig trinke?
Mich kotzt das so an. Mein Ziel war es, bis zu meinem Geburtstag, der in übrigens etwas mehr als einer Woche ist, unter die 70kg zu kommen. Und jetzt? Nichts "und jetzt".
Ich bin so sauer auf mich, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Ich meine, was soll das? Ich will bis zum J-day (30.Mai) noch 20kg abnehmen, wie soll das so bitte gehen?
Ich weine gleich, wirklich. Ich muss mir mal Abführmittel aus der Apotheke besorgen gehen, sonst sehe ich da keinen Fortschritt mehr.

Ich habe mein Septum übrigens auf 3mm gedehnt, es tut allerdings höllisch weh. Phil hat auch 3mm, haha. Ach mann.
Naechsten Monat besorge ich mir mal ein circular Barbell mit Cones irgendwo, in 3mm.

Was sich übrigens echt doof anhört ist, dass ein Künstler mich mehr oder weniger zum weiterleben inspiriert. Ich weiss auch nicht, ich finde ihre Werke so wundervoll und sehe in ihnen so viel Schönes, weswegen ich finde, dass es irgenwie eine Verschwendung ist, mich jetzt schon umzubringen, ohne jemals DMT genommen zu haben und ohne diese schönen Plätze besucht zu haben.
Ich warte auf 'den Mensch für mich allein', mit dem ich eines Tages zusammen wohnen werde und der die gleichen Intressen wie ich pflegt. Mit dem ich wunderbare Orte besuchen kann usw. 
Es muss nicht mal mein fester Freund sein, es kann auch einfach nur zB eine sehr gute Freundin sein, oder so.

Die Künsterlin heisst übrigens auf Instagram @Ameruu, bitte schaut euch ihre Werke mal an, sie sind so, so wunderschön.

24-02-2015, the worst day ever.

Heute war so schlimm für mich, das könnt ihr euch garnicht vorstellen.

Erstens hatte ich eine scheiss Nacht und einen Alptraum, in dem mich jemand foltern und umbringen wollte und ich beinahe vom Dach gesprungen wäre, als mir sowas antuen zu lassen. Aber dann bin ich aufgewacht.

So, soviel zu der scheiss Nacht. Dazu kam, dass meine Halsschmerzen und Kreislaufprobleme wieder kamen und ich mich insgesamt wie auf Drogen gefühlt habe.

In Ethik musste meine Gruppe ein Plakat machen, bei dem ich aber letzte Woche meinen Teil nicht ganz fertig machen konnte, weil ich krank und somit nicht in der Schule war.
Deshalb hat mich ein Gruppenmitglied so angemotzt ( haargenau, wie meine Mutter es auch immer tut) , die hat mich förmlich auf'm Flur angeschrien und meinen schönen Geburtsnamen benutzt, haha.

So. Dann kam das Alles zusammen und ich habe mich noch daran erinnert, dass sich eine Freundin von mir umbringen will/wird.
Und ab diesem Punkt wurde es mir zu viel. Ich bin einfach richtig hart in Tränen ausgebrochen, haha.

Da habe ich das erste Mal wirklich am lebendigen Leib gespürt, was Einsamkeit bedeutet. Während bei sowas in meiner Klasse immer jemand mit mir geredet hat, mit dem ich mich gut verstanden habe, hat es aus dieser Klasse niemanden interessiert. Ich habe da gesessen und geheult wie sonst was (und das bestimmt eine ganze Schulstunde lang) und die haben getan, als wäre ich nicht da und wuerde nicht existieren, haha.
Ich sass da mittendrin und die haben sich einfach weiter amüsiert, so als wäre ich gar nicht präsent.
Stellt euch diese Situation mal vor.
Es war grausam.

Ehrlich gesagt, will ich nicht mehr. Es gibt nichts, und zwar wirklich absolut nichts, für was ich noch leben möchte.
Meine Tage werden einfach immer mehr zu meinen persönlichen Alpträumen, und ich weiss einfach, dass es, dass nichts mehr besser werden wird.
Ich moechte, wenn ich schon noch "gezwungen" werde, zu leben, mich am liebsten die ganze Zeit zudroehnen. Mit allem. Von MDMA über Amphetamin bis hin zu Ayahuasca.
Ich bin einfach fertig mit der Welt.

24-02-2015

Ich habe vor nichts mehr Angst, als qualvoll zu sterben. Hat mir mein Traum auch wieder gezeigt.
Ob Tod die richtige Option ist, steht noch nicht fest, aber ich bin fester Überzeugung, dass das mein Abschlussjahr wird.
Ich will nicht mehr.

22-02-2015 I feel bad.

Heute war kein guter Tag. 

Ich musste(!) viel zu viel Essen, weil ich bei meinem Vater war. Ich mag kein Fast Food mehr. Irgendwie schmeckt es "dreckig". Ich bevorzuge Gemüse und das meine ich Ernst. So Burger sind gar nicht mehr mein Ding.
Mein Vater und meine Stiefmutter haben mir erzählt, dass ich heute schon wieder «Schwester» werde. Sie ist im 4. Monat.
Ich sollte mich eigentlich freuen, oder?
Mit mir stimmt etwas nicht.
//haha, die Erkenntniss kommt mir aber früh.//

Junjo Romantica 2-6 und Pnadora
Hearts 3-6

Die deutsche Ausgabe verglichen
mit der US Ausgabe

Habe die letzten beiden Nächte fast durchgemacht, weil ich dabei bin, ein Paket für Dean'Kun zu machen.
Ich mag euch gerne erzählen, was dort alles drin ist.

• Kakao Karten (3 Stück)
• Gummibärchen
• Selbstgemachte Schoki (3 Tafeln Milkaschokolade geschmolzen (2Vollmilch, eine weisse) habe dann eine Lage gemacht, auf die Skittles, Gummibärchen etc draufgepackt, dann eine Lage darüber und darauf mit Kuchendeko den Namen "Dean" geschrieben.)
•   Nendoroid von K-On!
• Selbstgemachte Skittlesverpackung aus Fimo
• Selbstgemachte Rose aus Fimo
• Duftstift von Claire's in Apfel
• 2 Seiten Brief
• Armbaender

Das dürfte, denke ich, Alles sein. Ich hoffe, er freut sich und die Schoki schmilzt ihm nicht weg, bis sie bei ihm ist, denn ich habe die zur oberen Schicht Sahne hinzugeben muessen, weil die geronnen war, deshalb schmilzt das Obere schneller, uff..

Meine Packete von EBay Kleinanzeigen kam uebrigens am Dienstag an.
Darin war ein Wallscroll von Sasuke, Bd.2-5 von Junjo Romantica, Bd.3-6 von der englischen Ausgabe von Pandora Hearts.

Edit:Ich schlafe und trinke so wenig, dass ich mich nicht auf die Waage traue..

19-02-2015

Da bin ich wieder. Es tut mir Leid, es wird mal wieder Zeit.
Ich hatte am 15.02 noch was geschrieben, allerdings konnte das nicht veröffentlicht werden, weil irgendwie ein Fehler aufgetreten war und ich keine Lust hatte, das ganze nochmal neu zu schreiben.

Also.
Ich habe mich heute morgen gewogen, es waren 76,4kg glaube ich. Oh Gott, alles nur wegen Hamburg..
Meine Mutter und mein Stiefvater hatten nämlich einen Kurzurlaub nach Hamburg gebucht (von Fr. 14.02 bis Di. 18.02) und ich durfte mir das mit meiner (nicht diagnostizierten) Essstörung nicht zu argh anmerken lassen, deshalb habe ich an den Tagen über 1000kcal essen müssen, weil wir auch immer zusammen essen gegangen sind. Ich habe zwar so viel wie möglich ausfallen lassen, aber überschlagen waren es doch immer so 1500 und manchmal sogar mehr.. Ich fühle mich wie der fetteste und undisziplinierteste Mensch auf der ganzen scheiss Welt, es ist unglaublich..
Aber seit ich wieder zu Hause bin, habe ich mich wieder unter Kontrolle. Gestern waren es 330kcal und heute etwa 270kcal.
Morgen esse ich zum Frühstück einen Wattebausch oder nehme mir etwas von dem Mittagessen von heute mit und esse dann zu Mittag und zu Abend einen Wattepad.
Oh, die werden sich noch schämen, mich fett und kurvig genannt zu haben, haha.
Ich werde so schön schlank sein, dass sie mich Alle beneiden werden.
Ich freue mich da so unglaublich drauf. Auf den Tag, an dem ich mit beiden Händen um meinen Oberschenkel fassen kann, hehe.

Ach und btw, ich heirate den Menschen,
 der mir solche Klamotten kaeuft.

Kommen wir zum Rest. Ich war heute und gestern nicht in der Schule, weil ich krank war. (Deshalb musste ich auch Sonntags im Hotelbett liegen und Schokorosinen essen, weil wir nichts gesuenderes da hatten und ich nichts festeres schlucken konnte....) 

Naja, morgen gehe ich wieder. Es sind zwar nicht viele, aber wenigstens verbrenne ich auf dem Weg zur Schule und zurück doch ein paar kcal.

Am Freitag hat mir meine Mutter noch für die Zugfahrt zwei Manga gekauft. (Sugar*Solider 7 und Vogelkäfig syndrom 2)
Am Samstag war ich im J-Store in Hamburg (der aber wirklich nicht so toll ist, wie man erwartet) und habe dort die Kera und noch eine japanische Süßigkeit bekommen. (Boah Ramune war ausverkauft.)

Mein wunderbarer kleiner Kasten.

Ich muss noch ueben, was die Colo angeht.

Am Montag waren wir in der grossen Mall und omg, im UG war ein Kreativladen (poste den Link dazu, wenn ich den Post bearbeite), bin da so ohne jegliche Erwartungen rein und  erstens war dieser Laden so riesig, ich musste erstmal gefühlte 10min laufen, bis ich am Ende war und alter, hatten die hinten einfach mal Copics und Aquarellzeug stehen, ich bin fast gestorben. Hab' meine Mutter noch mit rein geschleppt und sie dann um den 12er Aquarellkasten von Schmincke, eine Pentel Aquarellbrush und um Aquarellpapier angebettelt. (Diese Kacke hat insgesamt über 50€ gekostet uff) Aber sie hat's mir zum Glück bezahlt und ich bin so happy eh.
Ich bearbeite den Post morgen oder so nochmal, wenn ich am PC bin und füge alle möglichen Bilder ein.

Das sind alle Farben von Winsor&Newtown, die haette
ich gerne.

Meine Farb-Palette

13-02-2015 Zwischenstand

Habe am 27.01 angefangen, mittlerweile haben wir den 13.02 und insgesamt verloren habe ich 5kg.
Aktuell also 75,8kg.
Bis zu meinem Geburtstag (07.03) möchte ich unter die 70kg kommen.

13-02-2015

Ich kann mir nicht helfen, ich habe so Angst. Wegen total idiotischen Dingen, im Bezug auf mein Sozial-Leben.
Ich habe ständig das Gefühl, minderwertig zu sein, weil mein Gesicht hässlich ist, weil ich zu fett bin. Das Gefühl, dass die Anderen meinen Körper als genauso abstossend empfinden, wie ich.
Ich schaue alle 2min um mich, ob mich jemand anschaut. Ziehe meinen Bauch so weit ein, dass ich keine Luft mehr bekomme, drücke meine Beine so weit es geht auseinander. Schaue nach unten, damit niemand mein Gesicht sehen muss. Ziehe meinen Schal an, damit ich die Hälfte meines Gesichts darin verstecken kann.
Ich wurde letztens in einen Raum mit 2 anderen Menschen aus meiner Klasse gesteckt, mit denen ich bis zu dem Tag an noch nicht geredet hatte, und es war schrecklich. Ich hatte unglaubliches Herzrasen, habe am ganzen Körper gezittert, konnte kaum reden. Ich hatte sogar Tränen in den Augen.
Ich habe selbst vor den einfachsten Dingen Angst, dass mich Menschen um mich herum als abwertender betrachten.

Es ist lächerlich, aber ich traue mich nicht mal, mir in der Öffentlichkeit die Nase zu putzen.
Oder wenn ich warten muss, Rückenschmerzen habe, mein Ranzen zu schwer ist, ihn abzustellen.
Den "Stop" Knopf im Bus zu drücken.
Ich habe Angst, dass wenn es kalt ist, dass Menschen meinen Atem sehen, wenn ich zu schnell atme.
Spanne mein Gesicht dauerhaft an, weil ich finde, ich sehe hässlich aus, wenn ich es nicht tue.
Trage weite Klamotten, damit man mein Fett nicht sieht.
Rede nicht mit fremden Menschen, gilt auch für Klassenkameraden, aus Angst, abgelehnt zu werden.

Es ist widerlich. Es soll aufhören.

Diagnosen und ICD

Offiziell bin ich mit diesen Beiden diagnostiziert.

Depressive Episode:
Bei den typischen leichten (F32.0), mittelgradigen (F32.1) oder
schweren (F32.2 und F32.3) Episoden leidet der betroffene Patient
unter einer gedrückten Stimmung√ und einer Verminderung von Antrieb
und Aktivität√. Die Fähigkeit zu Freude, das Interesse und die
Konzentration sind vermindert√. Ausgeprägte Müdigkeit kann nach
jeder kleinsten Anstrengung auftreten√. Der Schlaf ist meist
gestört, der Appetit vermindert[√]. Selbstwertgefühl und
Selbstvertrauen sind fast immer beeinträchtigt√. Sogar bei der
leichten Form kommen Schuldgefühle oder Gedanken über eigene
Wertlosigkeit vor√. Die gedrückte Stimmung verändert sich von Tag
zu Tag wenig√, reagiert nicht auf Lebensumstände und kann von so
genannten "somatischen" Symptomen begleitet werden, wie
Interessenverlust√ oder Verlust der Freude√, Früherwachen,
Morgentief, deutliche psychomotorische Hemmung, Agitiertheit,
Appetitverlust, Gewichtsverlust und Libidoverlust. Abhängig von
Anzahl und Schwere der Symptome ist eine depressive Episode als
leicht, mittelgradig oder schwer zu bezeichnen.

Vom Psychologen aus mit dieser hier:
F32.0   Leichte depressive Episode 

Gewöhnlich sind mindestens zwei oder drei der oben angegebenen Symptome vorhanden. Der betroffene Patient ist im allgemeinen davon beeinträchtigt, aber oft in der Lage, die meisten Aktivitäten fortzusetzen. 

Von der Rheinhessen Fachklinik mit dieser hier:
F32.1   Mittelgradige depressive Episode 

Gewöhnlich sind vier oder mehr der oben angegebenen Symptome vorhanden, und der betroffene Patient hat meist große Schwierigkeiten, alltägliche Aktivitäten fortzusetzen.

__________________________________________

Ich weiss, Selbstdiagnosen sind nicht wirklich anerkannt, aber meiner Meinung nach erfülle ich folgende Merkmale, die zu folgender Störung gehören:

F60.1  Schizoide Persönlichkeitsstörung

Mindestens vier der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen müssen vorliegen:

•√wenn überhaupt, dann bereiten nur wenige Tätigkeiten Freude;
•√zeigt emotionale Kühle, Distanziertheit oder einen abgeflachten Affekt;
•√reduzierte Fähigkeit, warme, zärtliche Gefühle für andere, oder Ärger auszudrücken;
•√erscheint gleichgültig gegenüber Lob oder Kritik von anderen;
•√wenig Interesse an sexuellen Erfahrungen mit einem anderen Menschen (unter Berücksichtigung des Alters);
•√fast immer Bevorzugung von Aktivitäten, die alleine durchzuführen sind;
•√übermäßige Inanspruchnahme durch Phantasien und Introvertiertheit;
•√hat keine oder wünscht keine engen Freunde oder vertrauensvollen Beziehungen (oder höchstens eine);
•deutlich mangelhaftes Gespür für geltende soziale Normen und Konventionen. Wenn sie nicht befolgt werden, geschieht das unabsichtlich.

F60.2  Dissoziale Persönlichkeitsstörung

Mindestens drei der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen müssen vorliegen:

•{so halb}herzloses Unbeteiligtsein gegenüber den Gefühlen anderer;
•deutliche und andauernde verantwortungslose Haltung und Missachtung sozialer Normen, Regeln und Verpflichtungen;
•√Unfähigkeit zur Aufrechterhaltung dauerhafter Beziehungen, obwohl keine Schwierigkeit besteht, sie einzugehen;
•sehr geringe Frustrationstoleranz und niedrige Schwelle für aggressives einschließlich gewalttätiges Verhalten;
•fehlendes Schuldbewusstsein oder Unfähigkeit, aus negativer Erfahrung, insbesondere Bestrafung, zu lernen;
•{halb}deutliche Neigung, andere zu beschuldigen oder plausible  anzubieten für das Verhalten, durch welches die Rationalisierungen Betreffenden in einen Konflikt mit der Gesellschaft geraten sind.

F60.30  Emotional instabile Persönlichkeitsstörung - Impulsiver Typus

Die emotional instabile Persönlichkeitsstörung umfasst zwei Typen: impulsiver Typus (F60.30) und Borderline Typus (F60.31).

Die wesentlichen Charakterzüge des impulsiven Typus sind emotionale Instabilität und mangelnde Impulskontrolle. Ausbrüche von gewalttätigem und bedrohlichem Verhalten sind häufig, vor allem bei Kritik durch andere.

Mindestens drei der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen müssen vorliegen, darunter 2.:
•[√]deutliche Tendenz unerwartet und ohne Berücksichtigung der Konsequenzen zu handeln;
•[√]deutliche Tendenz zu Streitereien und Konflikten mit anderen, vor allem dann, wenn impulsive Handlungen unterbunden oder getadelt werden;
•Neigung zu Ausbrüchen von Wut oder Gewalt mit Unfähigkeit zur Kontrolle explosiven Verhaltens;
•[√]Schwierigkeiten in der Beibehaltung von Handlungen, die nicht unmittelbar belohnt werden;
•unbeständige und unberechenbare Stimmung.

F60.31  Emotional instabile Persönlichkeitsstörung - Borderline Typus

Mindestens drei der fünf eben erwähnten Kriterien des impulsiven Typus müssen vorliegen und zusätzlich mindestens zwei der folgenden Eigenschaften und Verhaltensweisen:
•√Störungen und Unsicherheit bezüglich Selbstbild, Zielen und "inneren Präferenzen" (einschließlich sexueller);
•√Neigung sich in intensive aber instabile Beziehungen einzulassen, oft mit der Folge von emotionalen Krisen;
•{halb}übertriebene Bemühungen, das Verlassenwerden zu vermeiden;
•√wiederholt Drohungen oder Handlungen mit Selbstbeschädigung;
•√anhaltende Gefühle von Leere.

F60.6  Ängstliche (vermeidende) Persönlichkeitsstörung (auch selbstunsichere Persönlichkeitsstörung genannt)

Mindestens vier der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen müssen vorliegen:
•√andauernde und umfassende Gefühle von Anspannung und Besorgtheit;
•√Überzeugung, selbst sozial unbeholfen, unattraktiv oder minderwertig im Vergleich mit anderen zu sein;
•√übertriebene Sorge, in sozialen Situationen kritisiert oder abgelehnt zu werden;
•√persönliche Kontakte nur, wenn Sicherheit besteht, gemocht zu werden;
•eingeschränkter Lebensstil wegen des Bedürfnisses nach körperlicher Sicherheit;
•[√]Vermeidung beruflicher oder sozialer Aktivitäten, die intensiven zwischenmenschlichen Kontakt bedingen, aus Furcht vor Kritik, Missbilligung oder Ablehnung.

Menschen mit einer Angststörung weisen oft folgende Persönlichkeitsstörungen auf, was erklärt, warum bei diesen die ansonsten sehr erfolgreichen konfrontativen und kognitiven Interventionsstrategien nicht so rasch wirken wie bei anderen Angstpatienten:

Ängstliche (vermeidende) Persönlichkeitsstörung.
•[√]Es bestehen ständige Sorgen und Befürchtungen, anhaltende Vermeidungsreaktionen, ausgeprägte Minderwertigkeitsgefühle und massive Ängste bezüglich sozialer Ablehnung, die auch durch eine längere Psychotherapie nur schwer veränderbar sind.

Abhängige (dependente) Persönlichkeitsstörung.
•[√]Als „abhängig von anderen Menschen“ gelten bestimmte Personen dann, wenn sie nicht auf eigenen Füßen stehen können, sondern sich ständig an andere anlehnen möchten.

Selbstunsichere Persönlichkeitsstörung. •√Die Betroffenen weisen eine fundamentale Selbstunsicherheit auf

Borderline-Persönlichkeitsstörung.
•√Es handelt sich dabei um eine schwere Störung im Bereich der Affekte, der Impulskontrolle, des inneren Erlebens, des Selbstbildes und der Identität, der sozialen Beziehungsfähigkeit, des allgemeinen Sozialverhaltens u.a.

1) Ihr Testergebnis im EAT-26
Ihr Testergebnis: 47 Punkte

Ihr Ergebnis im EAT-26 gleicht dem Ergebnis von Personen mit Essstörungen. Demzufolge liegt auch bei Ihnen ein sehr hohes Risiko vor, eine Essstörung zu entwickeln bzw. es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie bereits unter einer Essstörung leiden. Ihren Antworten zufolge sorgen Sie sich übermäßig um Ihr Gewicht, Sie beschäftigen sich sehr stark mit dem Thema Diät und Ihr Essverhalten ist hoch problematisch. Daher legen wir Ihnen ausdrücklich nahe, einen Therapeuten oder Diagnostiker aufzusuchen, um eine professionelle Diagnose stellen zu lassen und gegebenenfalls Behandlungsmöglichkeiten zu diskutieren.
0 bis 19 Punkte Geringes Risiko für das Vorliegen einer Essstörung
20 bis 23 Punkte Hohes Risiko für das Vorliegen einer Essstörung
24 und mehr Punkte Sehr hohes Risiko für das Vorliegen einer Essstörung

10-02-2015

Verdammt. Ich will doch nur mein Leben in den Griff bekommen.

• Hatte eben einen Fressanfall.
• Habe die Bewerbungen, die ich schreiben wollte, nicht geschrieben
• Habe noch nicht gelernt (Schreibe morgen eine HÜ und einen 10h Test in wichtigen Fächern)
• Habe es nicht geschafft, den Kerl aus meiner Klasse anzusprechen oder gar anzulächeln.

Und ich bin so schrecklich müde. Es soll aufhören.
Kurzzeitig wurde es besser wegen den Tabletten (mir wurde im Übrigen heute gesagt, dass mir ein Hashimoto diagnostiziert wurde), aber die helfen irgendwie auch nicht mehr so.
Ich trinke mittlerweile auch zu wenig.

Ich habe keinen engen Freunde. Alles, was ich noch habe, ist dieser Blog.
Und ich blogge, oder schreibe Tagebuch, erst dann, wenn ich sozusagen "Alles verloren habe". D.h., wenn ich keinen Menschen mehr habe, mit dem ich darüber sprechen könnte.
Irgendwie will ich ihn auch garnicht.

09-02-2015 Job,Schule.

Ich war heute kurz rumfragen, was 'nen "Nebenjob" betrifft und ueberraschenderweise hab' ich im Prinzip ein Angebot bei einer Bäckerei bekommen. Ich brauche nämlich verdammtnochmal Geld. Ich würde dann, wenn alles glatt läuft, Samstags und Sonntags jeweils 3-4h arbeiten.

Ich war übrigens auch auf'm Infotag in der Fachschule in Mainz, die was in Richtung Grafikdesign ausbildet und trotz meines schlechten Zeugnissdurchschnitts (3,3) habe ich scheinbar doch garkeine so schlechten Chancen.

Morgen schreibe ich die beiden Bewerbungen. Wünscht mir Glück.

Die Bestellungen von EBay kommen hoffentlich auch noch die Tage an~

Edit: Almased schmeckt wie Scheisse. Deshalb werde ich es doch nur zum Frühstück nehmen und ja.

Porträt

Ich wollte das schon länger posten.
Ich habe es einigermaßen gut hinbekommen, denke ich. Habe mir auf jeden Fall ziemlich viel Mühe gegeben, weil es dein Gesicht ist.
Du wirst es zwar nie sehen, aber naja..

08-02-2015 06:30PM

 

Grr. Um ehrlich zu sein, habe ich keine Lust mehr, mich zu verstecken. Ja, ich bin als Weib auf die Welt gekommen. Ja, ich habe den falschen Körper erwischt. Ja, ich mag niedliche, rosa Dinge. Ja, ich mag feminine Styles bei Jungs. Ja, ich finde, Geschlechternormen sind fuer'n Arsch.
Bei unserer Gesellschaft kriege ich echt  von Tag zu Tag mehr das kotzen. Boah.

 

    So, genauso möchte ich rumlaufen. Oder so weit sitzende schwarze Shorts mit Kniestrümpfen. So wie Eliah. Das mache ich. Wenn ich 30kg abgenommen habe und meine Titten dann auch ordentlich wegbinden kann, sodass man dann wirklich nichts mehr sieht. Ah, ich freue mich. Ich freue mich echt so unglaublich darauf. Uff.

Essen für heute:

• 2 selbstgebackene Waffeln (~550kcal)
• 2 Stücke von der Schokowolken Backmischung von Dr. Oetker. (~400kcal)

Oh Gott, tötet mich. Ich wusste nicht, dass das soo viele Kcal hat. Hilfe.

Naja, morgen fange ich ja sowieso mit Almased an.

Ich freu' mich.

08-02-2015

 

Ich habe heute mal nicht meine Kalorien gezählt, aber das fühlt sich falsch an. Ich versuche hier Alles, und zwar ohne Kcalanzahl, hinzuschreiben, was ich noch weiss.

• Zum Frühstück habe ich ein normales Brötchen gegessen und ein undefinierbares, leicht süssliches. Ich hatte dazu etwa 15g Lätta, 20g Nutella und 10g Samt Marmelade.
• Mein Mittagessen war ein Java Chocolate Chip Frappuchino (der bei weitem nicht so gut war, wie ich dachte) mit Sahne und etwa 10 Pommes und 10g Schnitzel.
• Mein Abendessen war 1 1/2 normale Brötchen mit insgesamt etwa 20g Lätta, 15g Frühstücksfleich, 30g Fleischwurst, 8g Sainte Brait (Keine Ahnung, wie man den schreibt), 20g Gelbwurst und 85g Paradiescreme.

Oh, jetzt wo ich das Alles aufgeschrieben habe wird mir metaphorisch schlecht. Was ein Glück habe ich heute keine Kalorien gezählt, ich hätte mich umgebracht. Gestern habe ich schon 850kcal gegessen, was VIEL zu VIEL war.

Jetzt fühle ich mich unglaublich schlecht. Von dem Kuchen, den meine Mutter macht, esse ich morgen kein Stück. Bah. Widerlich. Ich will kein Plus auf meiner Waage sehen, sonst raste ich aus.

Weitere Anmerkungen: Meine Mutter denkt, ich schneide mich seit über einem Jahr nicht mehr und nunja, als ich die Tage von der Schule nach Hause kam, sah ich, dass sie mein Bett aufgeräumt hatte, weshalb auch immer. Mein erster Gedanke "F.u.c.k.". Meine Klingen liegen nämlich immer unter meinem hintersten Kissen, die würde also mit bestem Willen niemand zufällig entdecken. Meine Mutter wollte zwar unbedingt mit mir sprechen, aber sie hat es diesmal wirklich erstaunlicherweise schnell aufgegeben.

Ich hatte es ihr auch letztens gesagt, wie sehr es mich verletzt, dass mich niemand wirklich als das akzeptiert, was ich bin.

Und dadurch, dass die Anderen es zu einem Problem fuer sich machen, mich in dem Ramen zu akzeptieren und tolerieren, mache ich es automatisch auch zu meinem Problem. Und das ist wirklich schlimm, weil ich mich so noch weniger akzeptiere. Aber hey, ich habe Ana. Auch, wenn ich die letzten Tage nicht besonders artig war, sie ist trotzdem da. Sie muss sich nur noch ein wenig mehr Priorität in meinem Kopf verschaffen. Die endgültige Priorität, die es dafür benötigt. Ana muss meinen ganzen Kopf einnehmen, sonst drehe ich durch.

Als wäre es nicht schon schlimm genug, dass ich Spasti Phil hab' gehen lassen, nein, ich argh. Die konnte mein Leben eigentlich nur das werden, was es jetzt ist? Total schief gelaufen. 

Ich sage mir so oft, ich wäre lieber dumm und glücklich.

Ich möchte nicht immer alles hinterfragen und mich wegen Kleinigkeiten verrückt machen und mir alle möglichen Optionen durch den Kopf gehen lassen. 

Ich wünschte, ich wäre einfacher strukturiert.

So, dass wenigstens ich mich selbst verstehen kann. Aber ich kann es nicht. 

Wie soll mich also jemand Anderes verstehen, wenn ich es nicht mal selbst kann? 

Ich bin zu nichts in der Lage. 

Ich habe so einen Jungen in meiner Klasse, wir schauen uns manchmal, okay, zugegebenermaßen eigentlich relativ oft an. Ich sitze rechts, inder ersten Reihe und er links in der 2. oder 3. Reihe auf einem Einzelplatz.

Immer, wenn sich unsere Blicke treffen, drehe ich mich weg und muss total behindert lächeln, das ist total awkward. EIn passendes, deutsches Wort fand ich nicht.

Aber ich kann zu 120% bestätigen, dass ich doch unglaublich auf Männer stehe und auch wie ein Mann über sie denke. Manchmal muss ich mich selbst auslachen, weil meine Gedanken, die ich manchmal habe, wirklich hardcore schwul sind, so würde nie eine Frau über einen Mann denken, haha.

Das passiert mir oft in der Schule, dann lache ich mich da teilweise selbst aus, das ist ein wenig strange, besonders wenn das im Flur passiert.

Schlaf. Ich bin müde. Ich will schlafen. Viel schlafen.

Es ist schon 03:38AM, ich muss pennen.

Gute Nacht.

05-02-2015 12:34AM

"Ich hoffe, dass du glücklich bist, oder zumindest wirst. Irrelevant mit welchem Menschen. Und diesen Satz meine ich auch so, wie er da steht. Ohne jeglichen Unterton, Sarkasmus o.Ä.
Das sind meine aufrichtigen Gefühle für dich und das waren sie auch schon immer. Ich wollte dir das schon so lange sagen, aber es bat sich einfach nie der richtige Zeitpunkt. Es gibt einfach Dinge, die falsch gelaufen sind, in unserer zwischenmenschlichen Beziehung, das kann man nicht verleugnen. Ich habe mich sicherlich nicht in Allem dir gegenüber korrekt verhalten, das gebe ich auch offen und ehrlich zu. Und entschuldige mich auch dafür.
Und ich wollte dir danken, du hast mich in vielerlei Hinsicht zu einem besseren Menschen gemacht.
Es tut mir Leid, dass ich dich jetzt blockiere, aber ich möchte einfach nur, dass du dies zur Kenntnis nimmst, ohne jeglichen Kommentar. Ich denke, dann ist auch Alles soweit gesagt.
Mach's gut, danke dir, dass du in mein Leben getreten bist und ich hoffe, dir geht es gut und du erreichst die Ziele, die du dir für dein späteres Leben gesetzt hast. Viel Glueck."

Das war's. Ab jetzt werde ich für ihn nicht mehr existieren. Und er nicht für mich. Als wäre er lebendig tot. Ich wollte niemals, dass es soweit kommt, I'm so sorry.

04-02-2015 *FANBOY*

Heute endlich die Ueberweisungen fuer meine Schnäppchen aus Ebay Kleinanzeigen abgegeben!

Junjou Romantica Bd.2-6 fuer 5,-

Pandora Hearts (engl.) Bd.3-6 fuer 8,-

SASUKE WALLSCROLL AUS JAPAN FUER 8,- ASDFGHJKL

03-02-2015

Ich sollte eigentlich schon schlafen. 8h muss ich mindestens schlafen.
Aber da bist wieder du.
Du und dein Lächeln. Du und dein wunderschönes Gesicht. Du und deine wundervollen Lippen. Du und deine unglaublichen Augen.
Okay ja, ich bin grade ein "wenig" sentimental.
Du warst der wärmste Mensch, der jemals neben mir gelegen hat. Dein Lächeln hat mich glücklich gemacht. Unsagbar glücklich. 3 Monate ist es nun schon her. Seit über 3 Monaten habe ich deine Stimme nicht mehr gehört.
Ich will keinen anderen Menschen. Ich will niemanden. Ich kann dich nicht haben, also will ich niemand Anderen. Niemanden. Ich wünschte, ich könnte deine Wärme noch einmal spüren.
Deine letzten Sätze waren mein Todesurteil. Ich bin nun nicht mehr vollends ich selbst. Ich habe jetzt eine "beste Freundin" die deinen Platz in meinem Kopf einnimmt, weil ich zu schwach war. Ich war zu schwach, deshalb ist sie jetzt mein Retter. Ich habe sie. Ich brauche nur sie. Ich werde nie wieder ein Wort von dir hören.
Sie ist jetzt für mich da. Den ganzen Tag. Sie hilft mir, sie quält mich, aber sie bringt auch Freude mit sich. Vergleichbar mit dir. Mit dir war es nie anders. Nun habe ich allerdings den psychischen Schmerz gegen körperlichen ausgetauscht. Oder viel mehr Sie hat es fuer mich getan.
Es ist gut so, wie es ist. Sie hilft mir.

02-02-2015

Es ist bereits zu spät. Ana ist ein Teil von mir und nimmt schon meinen Kopf ein. Ich nehme seit einer Woche nicht mehr als 600kcal zu mir. Ich bin glücklich damit, aber es ist zu viel. Ich könnte das besser. Ana hat oberste Priorität. Ich habe sonst nichts Anderes mehr in meinem Leben. Ich muss dünn sein. 30 verdammte Kilo bin ich noch von meinem Ziel entfernt.
Ich möchte dann endlich mal mit jemandem aus meiner Klasse sprechen, wenn ich dieses Ziel erreicht habe. Dann werde ich ihn nach seiner Nummer fragen. Wenn ich einen guten Körper habe. Weil ich mich dann einfach wohler fühle.
Ana hat sogar die Sache mit der Transsexualität zur Seite geschoben. Sicher ist das immer noch sehr wichtig für mich, aber Ana ist wichtiger. Ich möchte mich mit voller Hingabe meinem Ziel widmen, wenn ich dünn bin. Ich möchte so viele schoene Dinge machen, wenn ich dünn bin. Ich kann dann endlich anderen Menschen unter die Augen treten. Es sind nur 30kg. Es ist vollkommen in Ordnung. Es ist machbar. Ich schaffe das. Egal wie. Wenn ich kotzen muss, ist das okay. Ich werde mein Ziel erreichen. Ich werde stark sein.