Porträt

Ich wollte das schon länger posten.
Ich habe es einigermaßen gut hinbekommen, denke ich. Habe mir auf jeden Fall ziemlich viel Mühe gegeben, weil es dein Gesicht ist.
Du wirst es zwar nie sehen, aber naja..

08-02-2015 06:30PM

 

Grr. Um ehrlich zu sein, habe ich keine Lust mehr, mich zu verstecken. Ja, ich bin als Weib auf die Welt gekommen. Ja, ich habe den falschen Körper erwischt. Ja, ich mag niedliche, rosa Dinge. Ja, ich mag feminine Styles bei Jungs. Ja, ich finde, Geschlechternormen sind fuer'n Arsch.
Bei unserer Gesellschaft kriege ich echt  von Tag zu Tag mehr das kotzen. Boah.

 

    So, genauso möchte ich rumlaufen. Oder so weit sitzende schwarze Shorts mit Kniestrümpfen. So wie Eliah. Das mache ich. Wenn ich 30kg abgenommen habe und meine Titten dann auch ordentlich wegbinden kann, sodass man dann wirklich nichts mehr sieht. Ah, ich freue mich. Ich freue mich echt so unglaublich darauf. Uff.

Essen für heute:

• 2 selbstgebackene Waffeln (~550kcal)
• 2 Stücke von der Schokowolken Backmischung von Dr. Oetker. (~400kcal)

Oh Gott, tötet mich. Ich wusste nicht, dass das soo viele Kcal hat. Hilfe.

Naja, morgen fange ich ja sowieso mit Almased an.

Ich freu' mich.

08-02-2015

 

Ich habe heute mal nicht meine Kalorien gezählt, aber das fühlt sich falsch an. Ich versuche hier Alles, und zwar ohne Kcalanzahl, hinzuschreiben, was ich noch weiss.

• Zum Frühstück habe ich ein normales Brötchen gegessen und ein undefinierbares, leicht süssliches. Ich hatte dazu etwa 15g Lätta, 20g Nutella und 10g Samt Marmelade.
• Mein Mittagessen war ein Java Chocolate Chip Frappuchino (der bei weitem nicht so gut war, wie ich dachte) mit Sahne und etwa 10 Pommes und 10g Schnitzel.
• Mein Abendessen war 1 1/2 normale Brötchen mit insgesamt etwa 20g Lätta, 15g Frühstücksfleich, 30g Fleischwurst, 8g Sainte Brait (Keine Ahnung, wie man den schreibt), 20g Gelbwurst und 85g Paradiescreme.

Oh, jetzt wo ich das Alles aufgeschrieben habe wird mir metaphorisch schlecht. Was ein Glück habe ich heute keine Kalorien gezählt, ich hätte mich umgebracht. Gestern habe ich schon 850kcal gegessen, was VIEL zu VIEL war.

Jetzt fühle ich mich unglaublich schlecht. Von dem Kuchen, den meine Mutter macht, esse ich morgen kein Stück. Bah. Widerlich. Ich will kein Plus auf meiner Waage sehen, sonst raste ich aus.

Weitere Anmerkungen: Meine Mutter denkt, ich schneide mich seit über einem Jahr nicht mehr und nunja, als ich die Tage von der Schule nach Hause kam, sah ich, dass sie mein Bett aufgeräumt hatte, weshalb auch immer. Mein erster Gedanke "F.u.c.k.". Meine Klingen liegen nämlich immer unter meinem hintersten Kissen, die würde also mit bestem Willen niemand zufällig entdecken. Meine Mutter wollte zwar unbedingt mit mir sprechen, aber sie hat es diesmal wirklich erstaunlicherweise schnell aufgegeben.

Ich hatte es ihr auch letztens gesagt, wie sehr es mich verletzt, dass mich niemand wirklich als das akzeptiert, was ich bin.

Und dadurch, dass die Anderen es zu einem Problem fuer sich machen, mich in dem Ramen zu akzeptieren und tolerieren, mache ich es automatisch auch zu meinem Problem. Und das ist wirklich schlimm, weil ich mich so noch weniger akzeptiere. Aber hey, ich habe Ana. Auch, wenn ich die letzten Tage nicht besonders artig war, sie ist trotzdem da. Sie muss sich nur noch ein wenig mehr Priorität in meinem Kopf verschaffen. Die endgültige Priorität, die es dafür benötigt. Ana muss meinen ganzen Kopf einnehmen, sonst drehe ich durch.

Als wäre es nicht schon schlimm genug, dass ich Spasti Phil hab' gehen lassen, nein, ich argh. Die konnte mein Leben eigentlich nur das werden, was es jetzt ist? Total schief gelaufen. 

Ich sage mir so oft, ich wäre lieber dumm und glücklich.

Ich möchte nicht immer alles hinterfragen und mich wegen Kleinigkeiten verrückt machen und mir alle möglichen Optionen durch den Kopf gehen lassen. 

Ich wünschte, ich wäre einfacher strukturiert.

So, dass wenigstens ich mich selbst verstehen kann. Aber ich kann es nicht. 

Wie soll mich also jemand Anderes verstehen, wenn ich es nicht mal selbst kann? 

Ich bin zu nichts in der Lage. 

Ich habe so einen Jungen in meiner Klasse, wir schauen uns manchmal, okay, zugegebenermaßen eigentlich relativ oft an. Ich sitze rechts, inder ersten Reihe und er links in der 2. oder 3. Reihe auf einem Einzelplatz.

Immer, wenn sich unsere Blicke treffen, drehe ich mich weg und muss total behindert lächeln, das ist total awkward. EIn passendes, deutsches Wort fand ich nicht.

Aber ich kann zu 120% bestätigen, dass ich doch unglaublich auf Männer stehe und auch wie ein Mann über sie denke. Manchmal muss ich mich selbst auslachen, weil meine Gedanken, die ich manchmal habe, wirklich hardcore schwul sind, so würde nie eine Frau über einen Mann denken, haha.

Das passiert mir oft in der Schule, dann lache ich mich da teilweise selbst aus, das ist ein wenig strange, besonders wenn das im Flur passiert.

Schlaf. Ich bin müde. Ich will schlafen. Viel schlafen.

Es ist schon 03:38AM, ich muss pennen.

Gute Nacht.

05-02-2015 12:34AM

"Ich hoffe, dass du glücklich bist, oder zumindest wirst. Irrelevant mit welchem Menschen. Und diesen Satz meine ich auch so, wie er da steht. Ohne jeglichen Unterton, Sarkasmus o.Ä.
Das sind meine aufrichtigen Gefühle für dich und das waren sie auch schon immer. Ich wollte dir das schon so lange sagen, aber es bat sich einfach nie der richtige Zeitpunkt. Es gibt einfach Dinge, die falsch gelaufen sind, in unserer zwischenmenschlichen Beziehung, das kann man nicht verleugnen. Ich habe mich sicherlich nicht in Allem dir gegenüber korrekt verhalten, das gebe ich auch offen und ehrlich zu. Und entschuldige mich auch dafür.
Und ich wollte dir danken, du hast mich in vielerlei Hinsicht zu einem besseren Menschen gemacht.
Es tut mir Leid, dass ich dich jetzt blockiere, aber ich möchte einfach nur, dass du dies zur Kenntnis nimmst, ohne jeglichen Kommentar. Ich denke, dann ist auch Alles soweit gesagt.
Mach's gut, danke dir, dass du in mein Leben getreten bist und ich hoffe, dir geht es gut und du erreichst die Ziele, die du dir für dein späteres Leben gesetzt hast. Viel Glueck."

Das war's. Ab jetzt werde ich für ihn nicht mehr existieren. Und er nicht für mich. Als wäre er lebendig tot. Ich wollte niemals, dass es soweit kommt, I'm so sorry.

04-02-2015 *FANBOY*

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03-02-2015

Ich sollte eigentlich schon schlafen. 8h muss ich mindestens schlafen.
Aber da bist wieder du.
Du und dein Lächeln. Du und dein wunderschönes Gesicht. Du und deine wundervollen Lippen. Du und deine unglaublichen Augen.
Okay ja, ich bin grade ein "wenig" sentimental.
Du warst der wärmste Mensch, der jemals neben mir gelegen hat. Dein Lächeln hat mich glücklich gemacht. Unsagbar glücklich. 3 Monate ist es nun schon her. Seit über 3 Monaten habe ich deine Stimme nicht mehr gehört.
Ich will keinen anderen Menschen. Ich will niemanden. Ich kann dich nicht haben, also will ich niemand Anderen. Niemanden. Ich wünschte, ich könnte deine Wärme noch einmal spüren.
Deine letzten Sätze waren mein Todesurteil. Ich bin nun nicht mehr vollends ich selbst. Ich habe jetzt eine "beste Freundin" die deinen Platz in meinem Kopf einnimmt, weil ich zu schwach war. Ich war zu schwach, deshalb ist sie jetzt mein Retter. Ich habe sie. Ich brauche nur sie. Ich werde nie wieder ein Wort von dir hören.
Sie ist jetzt für mich da. Den ganzen Tag. Sie hilft mir, sie quält mich, aber sie bringt auch Freude mit sich. Vergleichbar mit dir. Mit dir war es nie anders. Nun habe ich allerdings den psychischen Schmerz gegen körperlichen ausgetauscht. Oder viel mehr Sie hat es fuer mich getan.
Es ist gut so, wie es ist. Sie hilft mir.

02-02-2015

Es ist bereits zu spät. Ana ist ein Teil von mir und nimmt schon meinen Kopf ein. Ich nehme seit einer Woche nicht mehr als 600kcal zu mir. Ich bin glücklich damit, aber es ist zu viel. Ich könnte das besser. Ana hat oberste Priorität. Ich habe sonst nichts Anderes mehr in meinem Leben. Ich muss dünn sein. 30 verdammte Kilo bin ich noch von meinem Ziel entfernt.
Ich möchte dann endlich mal mit jemandem aus meiner Klasse sprechen, wenn ich dieses Ziel erreicht habe. Dann werde ich ihn nach seiner Nummer fragen. Wenn ich einen guten Körper habe. Weil ich mich dann einfach wohler fühle.
Ana hat sogar die Sache mit der Transsexualität zur Seite geschoben. Sicher ist das immer noch sehr wichtig für mich, aber Ana ist wichtiger. Ich möchte mich mit voller Hingabe meinem Ziel widmen, wenn ich dünn bin. Ich möchte so viele schoene Dinge machen, wenn ich dünn bin. Ich kann dann endlich anderen Menschen unter die Augen treten. Es sind nur 30kg. Es ist vollkommen in Ordnung. Es ist machbar. Ich schaffe das. Egal wie. Wenn ich kotzen muss, ist das okay. Ich werde mein Ziel erreichen. Ich werde stark sein.