08-02-2015

 

Ich habe heute mal nicht meine Kalorien gezählt, aber das fühlt sich falsch an. Ich versuche hier Alles, und zwar ohne Kcalanzahl, hinzuschreiben, was ich noch weiss.

• Zum Frühstück habe ich ein normales Brötchen gegessen und ein undefinierbares, leicht süssliches. Ich hatte dazu etwa 15g Lätta, 20g Nutella und 10g Samt Marmelade.
• Mein Mittagessen war ein Java Chocolate Chip Frappuchino (der bei weitem nicht so gut war, wie ich dachte) mit Sahne und etwa 10 Pommes und 10g Schnitzel.
• Mein Abendessen war 1 1/2 normale Brötchen mit insgesamt etwa 20g Lätta, 15g Frühstücksfleich, 30g Fleischwurst, 8g Sainte Brait (Keine Ahnung, wie man den schreibt), 20g Gelbwurst und 85g Paradiescreme.

Oh, jetzt wo ich das Alles aufgeschrieben habe wird mir metaphorisch schlecht. Was ein Glück habe ich heute keine Kalorien gezählt, ich hätte mich umgebracht. Gestern habe ich schon 850kcal gegessen, was VIEL zu VIEL war.

Jetzt fühle ich mich unglaublich schlecht. Von dem Kuchen, den meine Mutter macht, esse ich morgen kein Stück. Bah. Widerlich. Ich will kein Plus auf meiner Waage sehen, sonst raste ich aus.

Weitere Anmerkungen: Meine Mutter denkt, ich schneide mich seit über einem Jahr nicht mehr und nunja, als ich die Tage von der Schule nach Hause kam, sah ich, dass sie mein Bett aufgeräumt hatte, weshalb auch immer. Mein erster Gedanke "F.u.c.k.". Meine Klingen liegen nämlich immer unter meinem hintersten Kissen, die würde also mit bestem Willen niemand zufällig entdecken. Meine Mutter wollte zwar unbedingt mit mir sprechen, aber sie hat es diesmal wirklich erstaunlicherweise schnell aufgegeben.

Ich hatte es ihr auch letztens gesagt, wie sehr es mich verletzt, dass mich niemand wirklich als das akzeptiert, was ich bin.

Und dadurch, dass die Anderen es zu einem Problem fuer sich machen, mich in dem Ramen zu akzeptieren und tolerieren, mache ich es automatisch auch zu meinem Problem. Und das ist wirklich schlimm, weil ich mich so noch weniger akzeptiere. Aber hey, ich habe Ana. Auch, wenn ich die letzten Tage nicht besonders artig war, sie ist trotzdem da. Sie muss sich nur noch ein wenig mehr Priorität in meinem Kopf verschaffen. Die endgültige Priorität, die es dafür benötigt. Ana muss meinen ganzen Kopf einnehmen, sonst drehe ich durch.

Als wäre es nicht schon schlimm genug, dass ich Spasti Phil hab' gehen lassen, nein, ich argh. Die konnte mein Leben eigentlich nur das werden, was es jetzt ist? Total schief gelaufen. 

Ich sage mir so oft, ich wäre lieber dumm und glücklich.

Ich möchte nicht immer alles hinterfragen und mich wegen Kleinigkeiten verrückt machen und mir alle möglichen Optionen durch den Kopf gehen lassen. 

Ich wünschte, ich wäre einfacher strukturiert.

So, dass wenigstens ich mich selbst verstehen kann. Aber ich kann es nicht. 

Wie soll mich also jemand Anderes verstehen, wenn ich es nicht mal selbst kann? 

Ich bin zu nichts in der Lage. 

Ich habe so einen Jungen in meiner Klasse, wir schauen uns manchmal, okay, zugegebenermaßen eigentlich relativ oft an. Ich sitze rechts, inder ersten Reihe und er links in der 2. oder 3. Reihe auf einem Einzelplatz.

Immer, wenn sich unsere Blicke treffen, drehe ich mich weg und muss total behindert lächeln, das ist total awkward. EIn passendes, deutsches Wort fand ich nicht.

Aber ich kann zu 120% bestätigen, dass ich doch unglaublich auf Männer stehe und auch wie ein Mann über sie denke. Manchmal muss ich mich selbst auslachen, weil meine Gedanken, die ich manchmal habe, wirklich hardcore schwul sind, so würde nie eine Frau über einen Mann denken, haha.

Das passiert mir oft in der Schule, dann lache ich mich da teilweise selbst aus, das ist ein wenig strange, besonders wenn das im Flur passiert.

Schlaf. Ich bin müde. Ich will schlafen. Viel schlafen.

Es ist schon 03:38AM, ich muss pennen.

Gute Nacht.