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https://www.youtube.com/watch?v=-Y_iGf2Vjnw

I know that we're in trouble here 
And that people had their doubts 
They say that everyone, everywhere deserves someone dear 
But I just have no faith in that 
So I will bandage your wounds 
I'll cover your hurt 
Take back what I said 
Things you did not deserve 
But now three days later 
And I've still had no word 
No message or warning 
Of things you have learned

Days turn to weeks 
And I forget your face 
I'm sorry my love 
I lie here disgraced 
So I'll do this for you 
I need you to feel it 
It will hurt but it will heal 
So I hope you believe it
Don't say goodbye 
There's just no good to it 
This space in my chest 
Desperate to fill it 
And the feeling of sinking goes on 
It goes on 
Until I reach your shore 
There is nowhere I'd rather belong

As we sat there on the bench at night
We talked about our lives under street light,
You sat there you smiled
No we'll never, we'll never grow old
But the past is the past and I learned from the last
Time that we were close I'm now on my own
And you'll sit there, you'll smile
And think about the time that I called you mine
You were mine

Well it seems there is nothing I can do 
No there is nothing I can do 
Reaching out to touch it 
So desperate just to clutch it 
My knuckles turn to white 
And my blood begins to drip to the floor

So where is your compassion dear? 
Do you have to hide it away? 
Is there something you have trapped deep inside? 
Like a bird in a cage 
Desperate for you to set free 
Now I'm starting to wonder here 
Darling, if your heart is so small
(There's no relief)
That if we kept on going in circles 
It would shrink and it would fade 
Until there was nothing 
No heart at all

I don't know how I always find a way to forgive you, but I do.

Ich.. Ich sehe wahrscheinlich Phillip bald wieder. Seit 435 tagen fehlt er mir so verdammt sehr. Ich will niemanden mehr so sehr lieben, wie ihn.

Ich bin nämlich in einer Whatsapp Gruppe mit ihm, die schon lange existiert, und wir uns Alle mal treffen wollten.

So. Entweder brache ich in Tränen aus, wenn ich ihn wiedersehe, bin wütend oder wir ignorieren uns. So wie er mich auch ohnehin schon ignoriert.

Ich habe letztens einer guten Freundin von ihm erzählt. Oder meinen besten Freundin, ich weiß nicht, bin mir mit der Bezeichnung noch nicht ganz im Klaren.

Ich habe mich wieder an seinen Blick erinnert, exakt. 

Danach bin ich erstmal für eine halbe Stunde auf der Toilette verschwunden und habe geheult, haha.

Hier, das sind die letzten Nachrichten, die ich ihm geschrieben habe.

In den Voicemails bin ich am weinen, weil das der Moment war, in dem ich fast gestorben bin. Als ich im Bad lag und gemerkt habe, wie sich das Leben langsam von mir verabschiedet.

Wird Zeit, dass ich über ihn hinwegkomme.

Die Alpträume haben abgenommen, seit ich meine Antidepressiva abgesetzt habe. Ich weiß, ich sollte das nicht tun, wegen körperlicher und seelicher Abhängigkeit, aber naja., es ist so, wie es ist.

Es ist komisch. Ich kann seit Tagen nicht mehr beschrieben, wie ich mich fühle. Ob ich glücklich, oder traurig bin. Es ist so neutral irgendwie. Nicht in dem Sinne neutral, eher so leer. 

Einerseits bin ich froh, dass die Ferien vorbei sind, andererseits auch nicht. Ich kann dort zwar Menschen sehen, die ich mag und wieder zeichnen (weil ich das zu Hause nie bis selten mache), allerdings treffe ich dort auch häufig auf Intoleranz. Wenn ich dort zB Lehrer korrigiere, bezüglich Name und Pronomen, meint so ein kleiner B****** immer meinen Geburtsnamen sagen zu müssen und so eine Scheisse vonwegen "Ne, du bist kein Kerl, mimimi".

Sowas zu hören geht so gegen mich. Ich würde sochen Menschen so gerne die Kehle aufschneiden. Es ist unglaublich, was ich für einen Hass auf sowas habe. Ich will diese Gedanken gar nicht weiter spinnen, das ist nicht gut, haha.

Aber ich denke, es ist angekomen, wie sehr ich sowas verabscheue.

Ich denke so oft ans Aufgeben, allein, wegen solchen Momenten. Cis-Menschen können sowas nicht nachvollziehen. Ich würde ja sagen, es macht mir Angst, dass ich nicht mal mehr weiß, ob ich leben oder sterben will, allerdings stehe ich dem neutral gegenüber. Keine Ahnung, ich denke, ich bin mit 18, oder sobald ich ausgezogen bin, sowieso weg vom Fenster.

Ich bin mir sehr sicher, dass der nächste Suizidversuch mein Letzter sein wird, da ich dann zu drastischeren Methoden greife. Keine, die man abbrechen könnte, wie meine Letzten.

Kohlenmonoxid-Vergiftung : Überlebt (wenn auch nur knapp)

Ersticken mit Tüte über'm Kopf: Überlebt.

Man sagt, durch eine Kohlenmonoxid-Vergiftung zu sterben, wäre schmerzlos, aber das ist es nicht. Man merkt nämlich sehr genau, wie alles sehr langsam mit einem zu Ende geht, und verdammt, zieht sich dieser Prozess. 

Ich sass über eine Stunde in diesem Raum, ich hatte fast die Hoffnung aufgegeben, dass etwas passiert, bin dann mal aufgestanden, um zu sehen, wie's um mich steht.

Da war dann das erste Anzeichen: Schwindel. Sehr starker.

Ich setzte mich dann für eine weitere halbe Stunde hin. Man fängt an, zu zittern. Sehr schnell zu atmen, weil man allmählich (?) keine Luft mehr bekommt. Das führt übrigens auch zu ziemlich starken Schmerzen in der Brust.

Wie ich es aus dem Raum geschafft habe, ist so ein Rätsel für sich. Ich bin schließlich schon zusammengesackt, als ich das Fenster aufgemacht habe. ich erinnere mich noch, wie ich in meinem Bett lag und keine Luft mehr bekam und um Luft ringen musste. Auch, wenn ich mich kurz davor für's Leben entschieden hatte, hätte ich keinen Krankenwagen gerufen. Ich wollte mir die Blöße nicht geben. Wenn's das gewesen sein sollte, dann wäre es wohl so, dachte ich mir. Auch, wenn ich sehr Angst hatte, trotzdem zu sterben, in dem Moment. Das Gas hat einen nämlich ab einem gewissen Punkt auch unglaublich schläfrig gemacht, allerdings konnte ich wegen den Schmerzen in meiner Brust nicht einschalfen und der wohl viel entscheidendere Grund war, dass ich mir ziemlich sicher war, dass ich wohl sterben würde, wenn ich schlafe.

Aber, falls ich mich doch nochmal wirklich ernsthaft für den Suizid entscheiden sollte, was momentan nicht so ist, weil ich mir eher unschlüssig bin, gibt es exakt diese Möglichkeiten für mich: Zug, Hochhaus, Gift, Narkosemittel. Und exakt, diese Methoden kann man nicht Rückgängig machen, da sie zu schnell gehen. Am liebsten würde ich mir die Kugel geben, was ich wahrscheinlich auch schon gemacht hätte, wenn ich eine Waffe hier hätte, aber ja. Dafür muss man ersteinmal an eine Waffe kommen.

Ich überlege, den Kontakt unter einer Bedingung nach Anfang meiner Hormontherapie mit meinem vater abzubrechen. Ich stelle ihm die Bedingung, dass er mich mit "Shayn" und "er" ansprechen soll. Ansonsten würde ich ihn nicht mehr sehen wollen. Mal sehen, ob ich das mache. Es steht noch offen, aber um ehrlich zu sein, ist es gar nicht so unwahrscheinlich.

Kranke, kranke Persönlichkeitstests.

Test no3

Mein Ergebnis auf Deutsch übersetzt.
Es ist extrem krass, wie sehr das auf mich zutrifft.:

Du bist extrem speziell und anspruchsvoll, besonders, wenn es um die Wahl eines Beziehungspartners geht.

Obwohl du sehr intelligent bist, ist dort ein übereintwickeltes oder ein überschätzter Sinn von Urteilsvermögen, welcher die Bildung von starken emotionalen Bindungen blockieren kann.

Du schätzt sehr die Unabhängigkeit, und dieser zwanghafte Bedarf dieser wird zusätzlich die freundschaftliche oder romantische Bindung zu Menschen belasten.

Du wirst jegliche Einschränkung bezogen auf deine Freiheit oder dein Verhalten ablehnen. Du stellst es über Alles, dein Glück zu kontrollieren und reagierst mit Zorn oder Angst, wenn deine Selbstbestimmung eingeschränkt ist. Du glaubst, dass nur, wenn du deinem Glaube folgst, du den Respekt bekommst, von dem du denkst, dass du ihn verdient hast. Oft wirst du dir deine Fehler nicht eingestehen wollen, oder wirst sie nicht zugeben und lehnst es absichtlich ab, die Sicht von Anderen zu verstehen, weil du dazu neigst, ein Sturkopf zu sein. Dies kann zu Ärger mit Anderen führen.

Testo!!

Mein Traum grade:

Ich musste pinkeln. Ich habe einer Freundin ins Gesicht gepinkelt. Ich habe bei einer Misshandlung mitgemacht. Habe den Penis einer Klassenkameradin gesehen, die mir daraufhin gestanden hat, dass sie Transsexuell sei. Ab diesem Zeitpunkt habe ich aber zwei von ihr gesehen, eine existente und eine tote, von der sie glaube ich das Gesicht abgezogen hat.

Mich wollten dauernd Leute misshandeln, vor denen ich weggelaufen bin. Der Typ, der mir mein Herz gebrochen hat, hat sich scheinbar wieder mit mir vertragen, nur, damit ich mich danach noch beschissener fühle, als er mir wieder das Herz gebrochen hat. Die besagte Klassenkameradin ist vor mir zusammengebrochen, ich bin einfach weiter gelaufen. Ich wollte vor ein Auto springen, damit Phillip (der, der mir das Herz gebrochen hat) sieht, wie schlecht es mir wegen ihm geht, aber er hat mich komplett ausgeblendet, ich war ihm mehr als scheißegal, so wie auch in Echt. Mich wollten die ganze Zeit Menschen qualvoll umbringen, vor denen ich weggelaufen bin. Menschen haben sich über meine Existenz als Solche lustig gemacht, und über mein Geschlecht erstrecht. Menschen, die zu meiner Familie gehören, haben mich hintergangen und wollten mich misshandeln.
Und es ging noch um Inzest.
Ich habe wundervolle Träume, nicht wahr?

Aber es gibt unglaublich gute Neuigkeiten!
Ich war gestern 2 1/2h bei meiner Therapie und ich bekomme Anfang Apil meine Indikation, was heißt, unmittelbar darauf Testo! Und meine Mutter willigt ein!!

Alpträume über Alpträume

Ja, ich habe jeden Tag Alpträume, und das seit einigen Monaten. Keine Ahnung, das belastet auf Dauer einfach. Manche ziehen mich krass runter, einige gehen mittlerweile. Manche belasten mich so sehr, dass mr selbst nach Stunden das Atmen schwer fällt.

Gestern dieser zum Beispiel. 

Ich war in diesem Traum einfach vollkommen am Boden. Ich bin einfach komplett zusammen gebrochen und dabei war ich so froh darüber, dass ich dieses Gefühl so lange nicht mehr gespürt habe im echten Leben.. Ich war in diesem Traum einfach total meines Körpers fremd, ich hatte den kompletten Kontrollverlust. Alles, wirklich Alles hat rebelliert. Das war schrecklich, weil ich dieses Gefühl kenne und es einfach kaum auszuhalten ist. Das sind zum Teil auch soche Schmerzen in deiner Brust, dass man nicht mal mehr normal atmen kann. In diesen Momenten denke ich sehr oft an Suizid, weil in solchen Momenten alles auf dich einstürzt, wirklich Alles, deine kompletten verdrängten Gefühle und diverse schreckliche Erinnerungen. In diesen Momenten mache ich exakt das, was das Mädchen auf dem GIF macht, bis ich nicht mehr ich selbst bin und absolut kalt Allem und jedem gegenüber bin. 

Vielleicht hört sich das dämlich an, aber es hilft wirklich. 

Weil wenn ich das nicht mache, würde ich mir relativ unverzüglich das Leben nehmen.

Ach, wo wir schonmal bei dem Thema Suizid angelangt sind. 

Ich denke in letzter Zeit tatsächlich wieder des Öfteren darüber nach. 

Ach, ich weiß auch nicht. Ich bin einfach mit Allem und vorallem mit mir selbst unglaublich unzufrieden. Ja, einerseits möchte ich unbedingt noch ein Jahr überleben, weil ich dann hoffentlich Testo und meine mastek bekomme, allerdings weiß ich nicht, wie sehr ich das schaffe.

Meine Psyche ist nicht grade die Stabilste, was jeder weiß, wer meinen Blog schon etwas länger verfolgt. Ach, ich weiß nicht. Ich glaube, ich hasse mich selbst.

Aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann, allein diese Müdigkeit bringt mich regelrecht um, weil ich absolut nichts mehr dadurch auf die Reihe bekomme. Vorgestern zum Beispiel habe ich mit einer Pause von einer Stunde insgesamt 14h geschlafen. Ich bekomme diese Müdigkeit einfach nicht in den Griff, das ist so unglaublich anstrengend. 

Momentan habe ich ja wieder meine unglaublich wundervolle Phase, in der ich förmlich verzweifelt nach einer neuen Beziehung suche. Wenn ich ehrlich bin, ist mir das gar nicht so aufgefallen Anfangs, bis dann ein guter Freund von mir da ein paar sarkastische Späße darüber gemacht hat, vonwegen "Oh, schon der 3. diese Woche, den du interessant findest, du kleine männliche Hure xD" 

Ja, ich weiß, dass das nicht ernst gemeint war, und die Beleidigungen nehme ich definitiv auch nicht ernst, aber die Grundaussage dahinter. Ich meine, ja, er hat wirklich ziemlich Recht, dass muss ich mir selbst auch mal eingestehen. Hach. 

Morgen habe ich mehr oder weniger ein Date mit jemandem, wir gehen zusammen auf den Weihnachtsmarkt, ich habe ihn die Tage über Lovoo kennengelernt und haben dann herausgefunden, dass wir auf die gleiche Schule gehen und haben uns heute alle 3 pausen getroffen. Ich finde ihn ziemlich süß, aber ich habe Angst um ihn, dass wenn mal irgendwann was zwischen uns sein sollte, dass ich dann doch langfristig keine ernsteren Gefühle für ihn habe, ihn auch so behandele (wie bei meinem Ex) und ihn somit auch dementsprechend kaputt mache. Ich weiß nicht, aber ich habe Angst, soetwas Menschen anzutun, die ich mag.

Unravel

tell me, tell me how all of this works
is there someone inside of me?
it broke, it broke
in this world you laugh, when you don't see anything
the broken me stops breathing
won't come apart
no I won't come apart
uncover the truth
let it break, won't let it break
let it drive you mad, don't let it drive you mad
I find you in this shaken and distorted world I become transparent
transparent
no one can find me, don't stare at me
in this world someone has drawn I don't want to hurt you
so please... remember me as vivid as I used to be
spreading out infinitely
isolation becomes entwined
laughed innocently,
memories got luck
cannot move, can't come apart
cannot move, can't come apart
cannot move, I cannot move
became transformed
I couldn't change
two became intertwined
the two perish
let it break, won't let it break
let it drive you mad, don't let it drive you mad
I will not hurt you
in this shaken and distorted world I become transparent
transparent
no one can find me, don't stare at me
in this isolated trap that someone created
before my future... becomes unraveled
so please... remember me as vivid as I used to be
don't forget, don't forget, don't forget
DON'T FORGET
-paralyze- the things that have changed
paradise- only the things cannot change
please...remember me
tell me, tell me, is there someone inside of me?