25-02-2015 *fanboy*

 Dean hat mein Paket bekommen *cries*
Ich war heute wieder nicht in der Schule, ich haette eh nur eine Stunde gehabt, weil ich einfach nicht gesund werde. Ich habe Ohrenschmerzen, Halsschmerzen, Husten, Schnupfen, alles moegliche.
So. Mir ging es also nicht gut und ich habe mich von 14-17h nochmal auf's Ohr gelegt (sagt man das so?).
Da werde ich also wach und omg, ich hatte eine neue Nachricht von einer unbekannten Nummer. 
An dem Profilbild habe ich erkannt, dass es Dean ist. (Ich habe ihm meine Nummer auf 'nen Zettel geschrieben und ins Paket gelegt)
Er hat mir das Bild geschickt, auf dem er meine Armbaender an hat (das bunte, auf dem Dean R steht und das schwarze Würfelarmband) und ich kam da sowas von nicht drauf klar. Ich schwöre, ich tue's jetzt noch nicht, omg.

Also alles das, was man auf dem Bild links sieht ist von mir, ausser das hellgrün-dunkelgrüne Armband.

Hach. Ich weiss nicht, das hat so die ganze schlechte Laune von der Letzten Zeit in Einem aufgehoben, was ich echt krass finde. 
Selbst jetzt freue ich mich noch und irgenwie war ich auch seitdem produktiver als sonst, ha, ha.

Ich meine alter, gebt euch diesen Cutie.
Hoffentlich ist er nicht böse, dass ich das Bild hier poste, obwohl er es vermutlich eh nicht sehen wird.
Wir haben uns noch ein paar Voicemails gemacht und joa.
Wie gesagt, selbst jetzt freue ich mich noch wie ein Idiot, weil ich mich so freue, hach.
Ich hoffe, dass er nicht mein Crush wird, sonst habe ich ein Problem.
Ich meine, er 'fanboyt'(finde das Wort so seltsam, deshalb die Anführungszeichen) mich auch, aber er hat seit gestern wieder eine Beziehung mit seinem Ex. Oder seit Montag?
Uff, ich weiss es nicht.
Also was ich damit sagen will ist, dass das wirklich, wirklich ungut fuer mich ausgehen wuerde. 
Das Leben ist so unfair maaaan, hahaha.
Naja.

Ohh, das wäre meine Traumfigur inkl. meiner Traumklamotten.
Super, also wenn ich schonmal dabei bin, kann ich das Thema Gewicht auch direkt ansprechen. 
Ich fühle mich so unglaublich, unglaublich schlacht.
Ich habe naemlich in den letzten 2(?) Wochen nicht abgenommen, im Gegenteil. Ich habe 400g zugenommen. Ich weiss, ich hatte ab und an echt viel essen muessen, aber mit dem Rest? ich meine, ich hatte mich doch jetzt wieder einige Zeit so gut es ging an die 500kcal gehalten? Was soll das? Liegt es daran, dass ich zu wenig trinke?
Mich kotzt das so an. Mein Ziel war es, bis zu meinem Geburtstag, der in übrigens etwas mehr als einer Woche ist, unter die 70kg zu kommen. Und jetzt? Nichts "und jetzt".
Ich bin so sauer auf mich, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Ich meine, was soll das? Ich will bis zum J-day (30.Mai) noch 20kg abnehmen, wie soll das so bitte gehen?
Ich weine gleich, wirklich. Ich muss mir mal Abführmittel aus der Apotheke besorgen gehen, sonst sehe ich da keinen Fortschritt mehr.

Ich habe mein Septum übrigens auf 3mm gedehnt, es tut allerdings höllisch weh. Phil hat auch 3mm, haha. Ach mann.
Naechsten Monat besorge ich mir mal ein circular Barbell mit Cones irgendwo, in 3mm.

Was sich übrigens echt doof anhört ist, dass ein Künstler mich mehr oder weniger zum weiterleben inspiriert. Ich weiss auch nicht, ich finde ihre Werke so wundervoll und sehe in ihnen so viel Schönes, weswegen ich finde, dass es irgenwie eine Verschwendung ist, mich jetzt schon umzubringen, ohne jemals DMT genommen zu haben und ohne diese schönen Plätze besucht zu haben.
Ich warte auf 'den Mensch für mich allein', mit dem ich eines Tages zusammen wohnen werde und der die gleichen Intressen wie ich pflegt. Mit dem ich wunderbare Orte besuchen kann usw. 
Es muss nicht mal mein fester Freund sein, es kann auch einfach nur zB eine sehr gute Freundin sein, oder so.

Die Künsterlin heisst übrigens auf Instagram @Ameruu, bitte schaut euch ihre Werke mal an, sie sind so, so wunderschön.

24-02-2015, the worst day ever.

Heute war so schlimm für mich, das könnt ihr euch garnicht vorstellen.

Erstens hatte ich eine scheiss Nacht und einen Alptraum, in dem mich jemand foltern und umbringen wollte und ich beinahe vom Dach gesprungen wäre, als mir sowas antuen zu lassen. Aber dann bin ich aufgewacht.

So, soviel zu der scheiss Nacht. Dazu kam, dass meine Halsschmerzen und Kreislaufprobleme wieder kamen und ich mich insgesamt wie auf Drogen gefühlt habe.

In Ethik musste meine Gruppe ein Plakat machen, bei dem ich aber letzte Woche meinen Teil nicht ganz fertig machen konnte, weil ich krank und somit nicht in der Schule war.
Deshalb hat mich ein Gruppenmitglied so angemotzt ( haargenau, wie meine Mutter es auch immer tut) , die hat mich förmlich auf'm Flur angeschrien und meinen schönen Geburtsnamen benutzt, haha.

So. Dann kam das Alles zusammen und ich habe mich noch daran erinnert, dass sich eine Freundin von mir umbringen will/wird.
Und ab diesem Punkt wurde es mir zu viel. Ich bin einfach richtig hart in Tränen ausgebrochen, haha.

Da habe ich das erste Mal wirklich am lebendigen Leib gespürt, was Einsamkeit bedeutet. Während bei sowas in meiner Klasse immer jemand mit mir geredet hat, mit dem ich mich gut verstanden habe, hat es aus dieser Klasse niemanden interessiert. Ich habe da gesessen und geheult wie sonst was (und das bestimmt eine ganze Schulstunde lang) und die haben getan, als wäre ich nicht da und wuerde nicht existieren, haha.
Ich sass da mittendrin und die haben sich einfach weiter amüsiert, so als wäre ich gar nicht präsent.
Stellt euch diese Situation mal vor.
Es war grausam.

Ehrlich gesagt, will ich nicht mehr. Es gibt nichts, und zwar wirklich absolut nichts, für was ich noch leben möchte.
Meine Tage werden einfach immer mehr zu meinen persönlichen Alpträumen, und ich weiss einfach, dass es, dass nichts mehr besser werden wird.
Ich moechte, wenn ich schon noch "gezwungen" werde, zu leben, mich am liebsten die ganze Zeit zudroehnen. Mit allem. Von MDMA über Amphetamin bis hin zu Ayahuasca.
Ich bin einfach fertig mit der Welt.

24-02-2015

Ich habe vor nichts mehr Angst, als qualvoll zu sterben. Hat mir mein Traum auch wieder gezeigt.
Ob Tod die richtige Option ist, steht noch nicht fest, aber ich bin fester Überzeugung, dass das mein Abschlussjahr wird.
Ich will nicht mehr.

22-02-2015 I feel bad.

Heute war kein guter Tag. 

Ich musste(!) viel zu viel Essen, weil ich bei meinem Vater war. Ich mag kein Fast Food mehr. Irgendwie schmeckt es "dreckig". Ich bevorzuge Gemüse und das meine ich Ernst. So Burger sind gar nicht mehr mein Ding.
Mein Vater und meine Stiefmutter haben mir erzählt, dass ich heute schon wieder «Schwester» werde. Sie ist im 4. Monat.
Ich sollte mich eigentlich freuen, oder?
Mit mir stimmt etwas nicht.
//haha, die Erkenntniss kommt mir aber früh.//

Junjo Romantica 2-6 und Pnadora
Hearts 3-6

Die deutsche Ausgabe verglichen
mit der US Ausgabe

Habe die letzten beiden Nächte fast durchgemacht, weil ich dabei bin, ein Paket für Dean'Kun zu machen.
Ich mag euch gerne erzählen, was dort alles drin ist.

• Kakao Karten (3 Stück)
• Gummibärchen
• Selbstgemachte Schoki (3 Tafeln Milkaschokolade geschmolzen (2Vollmilch, eine weisse) habe dann eine Lage gemacht, auf die Skittles, Gummibärchen etc draufgepackt, dann eine Lage darüber und darauf mit Kuchendeko den Namen "Dean" geschrieben.)
•   Nendoroid von K-On!
• Selbstgemachte Skittlesverpackung aus Fimo
• Selbstgemachte Rose aus Fimo
• Duftstift von Claire's in Apfel
• 2 Seiten Brief
• Armbaender

Das dürfte, denke ich, Alles sein. Ich hoffe, er freut sich und die Schoki schmilzt ihm nicht weg, bis sie bei ihm ist, denn ich habe die zur oberen Schicht Sahne hinzugeben muessen, weil die geronnen war, deshalb schmilzt das Obere schneller, uff..

Meine Packete von EBay Kleinanzeigen kam uebrigens am Dienstag an.
Darin war ein Wallscroll von Sasuke, Bd.2-5 von Junjo Romantica, Bd.3-6 von der englischen Ausgabe von Pandora Hearts.

Edit:Ich schlafe und trinke so wenig, dass ich mich nicht auf die Waage traue..

19-02-2015

Da bin ich wieder. Es tut mir Leid, es wird mal wieder Zeit.
Ich hatte am 15.02 noch was geschrieben, allerdings konnte das nicht veröffentlicht werden, weil irgendwie ein Fehler aufgetreten war und ich keine Lust hatte, das ganze nochmal neu zu schreiben.

Also.
Ich habe mich heute morgen gewogen, es waren 76,4kg glaube ich. Oh Gott, alles nur wegen Hamburg..
Meine Mutter und mein Stiefvater hatten nämlich einen Kurzurlaub nach Hamburg gebucht (von Fr. 14.02 bis Di. 18.02) und ich durfte mir das mit meiner (nicht diagnostizierten) Essstörung nicht zu argh anmerken lassen, deshalb habe ich an den Tagen über 1000kcal essen müssen, weil wir auch immer zusammen essen gegangen sind. Ich habe zwar so viel wie möglich ausfallen lassen, aber überschlagen waren es doch immer so 1500 und manchmal sogar mehr.. Ich fühle mich wie der fetteste und undisziplinierteste Mensch auf der ganzen scheiss Welt, es ist unglaublich..
Aber seit ich wieder zu Hause bin, habe ich mich wieder unter Kontrolle. Gestern waren es 330kcal und heute etwa 270kcal.
Morgen esse ich zum Frühstück einen Wattebausch oder nehme mir etwas von dem Mittagessen von heute mit und esse dann zu Mittag und zu Abend einen Wattepad.
Oh, die werden sich noch schämen, mich fett und kurvig genannt zu haben, haha.
Ich werde so schön schlank sein, dass sie mich Alle beneiden werden.
Ich freue mich da so unglaublich drauf. Auf den Tag, an dem ich mit beiden Händen um meinen Oberschenkel fassen kann, hehe.

Ach und btw, ich heirate den Menschen,
 der mir solche Klamotten kaeuft.

Kommen wir zum Rest. Ich war heute und gestern nicht in der Schule, weil ich krank war. (Deshalb musste ich auch Sonntags im Hotelbett liegen und Schokorosinen essen, weil wir nichts gesuenderes da hatten und ich nichts festeres schlucken konnte....) 

Naja, morgen gehe ich wieder. Es sind zwar nicht viele, aber wenigstens verbrenne ich auf dem Weg zur Schule und zurück doch ein paar kcal.

Am Freitag hat mir meine Mutter noch für die Zugfahrt zwei Manga gekauft. (Sugar*Solider 7 und Vogelkäfig syndrom 2)
Am Samstag war ich im J-Store in Hamburg (der aber wirklich nicht so toll ist, wie man erwartet) und habe dort die Kera und noch eine japanische Süßigkeit bekommen. (Boah Ramune war ausverkauft.)

Mein wunderbarer kleiner Kasten.

Ich muss noch ueben, was die Colo angeht.

Am Montag waren wir in der grossen Mall und omg, im UG war ein Kreativladen (poste den Link dazu, wenn ich den Post bearbeite), bin da so ohne jegliche Erwartungen rein und  erstens war dieser Laden so riesig, ich musste erstmal gefühlte 10min laufen, bis ich am Ende war und alter, hatten die hinten einfach mal Copics und Aquarellzeug stehen, ich bin fast gestorben. Hab' meine Mutter noch mit rein geschleppt und sie dann um den 12er Aquarellkasten von Schmincke, eine Pentel Aquarellbrush und um Aquarellpapier angebettelt. (Diese Kacke hat insgesamt über 50€ gekostet uff) Aber sie hat's mir zum Glück bezahlt und ich bin so happy eh.
Ich bearbeite den Post morgen oder so nochmal, wenn ich am PC bin und füge alle möglichen Bilder ein.

Das sind alle Farben von Winsor&Newtown, die haette
ich gerne.

Meine Farb-Palette

13-02-2015 Zwischenstand

Habe am 27.01 angefangen, mittlerweile haben wir den 13.02 und insgesamt verloren habe ich 5kg.
Aktuell also 75,8kg.
Bis zu meinem Geburtstag (07.03) möchte ich unter die 70kg kommen.

13-02-2015

Ich kann mir nicht helfen, ich habe so Angst. Wegen total idiotischen Dingen, im Bezug auf mein Sozial-Leben.
Ich habe ständig das Gefühl, minderwertig zu sein, weil mein Gesicht hässlich ist, weil ich zu fett bin. Das Gefühl, dass die Anderen meinen Körper als genauso abstossend empfinden, wie ich.
Ich schaue alle 2min um mich, ob mich jemand anschaut. Ziehe meinen Bauch so weit ein, dass ich keine Luft mehr bekomme, drücke meine Beine so weit es geht auseinander. Schaue nach unten, damit niemand mein Gesicht sehen muss. Ziehe meinen Schal an, damit ich die Hälfte meines Gesichts darin verstecken kann.
Ich wurde letztens in einen Raum mit 2 anderen Menschen aus meiner Klasse gesteckt, mit denen ich bis zu dem Tag an noch nicht geredet hatte, und es war schrecklich. Ich hatte unglaubliches Herzrasen, habe am ganzen Körper gezittert, konnte kaum reden. Ich hatte sogar Tränen in den Augen.
Ich habe selbst vor den einfachsten Dingen Angst, dass mich Menschen um mich herum als abwertender betrachten.

Es ist lächerlich, aber ich traue mich nicht mal, mir in der Öffentlichkeit die Nase zu putzen.
Oder wenn ich warten muss, Rückenschmerzen habe, mein Ranzen zu schwer ist, ihn abzustellen.
Den "Stop" Knopf im Bus zu drücken.
Ich habe Angst, dass wenn es kalt ist, dass Menschen meinen Atem sehen, wenn ich zu schnell atme.
Spanne mein Gesicht dauerhaft an, weil ich finde, ich sehe hässlich aus, wenn ich es nicht tue.
Trage weite Klamotten, damit man mein Fett nicht sieht.
Rede nicht mit fremden Menschen, gilt auch für Klassenkameraden, aus Angst, abgelehnt zu werden.

Es ist widerlich. Es soll aufhören.