Was mir momentan durch den Kopf geht.

Nun, was geht mir also den ganzen Tag durch den Kopf?

Hier bitte. Das hier. Den ganzen verdammten Tag. Ich halte es nicht mehr aus. Das hier und er. Er, er, er. Ich hoere die ganze Zeit seine Stimme in meinem Kopf. Ich hoere, wie er weint, ich hoere, wie er sich freut. Ich sehe, seinen ganzen Tagesablauf in meinem Kopf. Es macht mich so krank. 

Ich sehe ihn, wie er morgens ins Bad geht und Zaehne putzt. Ich sehe, wie er Streit mit seiner Mutter hat.

Er hat mir Ruehrei gekocht, als ich bei ihm war. Das war wirklich lecker. Naja, wahrscheinlich war es nur so lecker, weil es von ihm war. Also versteht mich nicht falsch, es schmeckte wirklich nicht schlecht.

Er hat, als wir im Mecces waren, seinen Kopf auf meine Schulter gelegt. Mir ab und zu durch die Haare gestrichen und manchmal hat er mich mit diesem unglaublich ruhigen, sanften Laecheln angelaechelt. Es war zu schoen, zu perfekt. Zwar hatten wir, ausser als wir im Bad waren und ich ihm die Haare geschnitten habe, keine wirkliche Zweisamkeit.

Aber einmal aus meinem Augenwinkel sah ich ihn. Diesen Blick. Als ich grade gelacht hatte und Jessica angeschaut habe. Ich sah ihn. Das bilde ich mir auch nicht ein. Er war da. Dieser Blick. Dieser unbeschreibliche Blick. Vielleicht versteht ihr nicht, was ich meine, wenn ihr noch nicht so angeschaut wurdet, aber er sah mich mit diesem Blick an.

Das paradoxe an der ganzen Geschichte? 

Er liebt ihn.

Er schrieb mir einmal, ich sei so etwas, wie sein bester Freund.

Als ich bei ihm war, wir grade vom Rewe kamen, um uns etwas zu trinken zu kaufen, und wir dann mit der Rolltreppe zum Bahnsteig gefahren sind, habe ich ihn gefragt. Ich kann mich nicht mehr an meine genauen Worte erinnern, aber ich fragte in etwa: "Meintest du nicht, ich bin dein bester Freund?"

Er hat ein wenig gelacht, glaube ich. Er sagte nein, ich waere etwas Besonderes. Und nein, das war wirklich nicht so nett gemeint, wie es sich jetzt anhoert.

Ich hasse es, er hat so getan, als wuesste er nicht, dass ich Gefuehle fuer ihn habe. Dabei hat mir Atakan einen Verlauf geschickt, von einem Tag, noch bevor ich bei ihm war, wo Phillip geschrieben hat "Haha, hier der steht auf mich."

Am 26.Okt gegen 14h/15h habe ich es dir dann mehr oder weniger gestanden. Ja, ich weiss, ich bin so verdammt schlecht im aussprechen Solcher Dinge, ja, ja. Aber du hast es zum Glueck ja auch so verstanden. Oh Gott, ich will mich garnicht daran erinnern, wie peinlich das fuer mich war. Ich war rot wie eine Tomate.. 

Ich vermisse das so. Jeden verdammten Tag denke ich an dich, und ich denke immer noch, dass du ein guter Mensch bist.

Sicherlich bist du nicht von Grund auf schlecht, das ist auch vollkommener Schwachsinn.

"Du verstehst doch garnicht, was Liebe ist, du bist nur ein 15 Jaehriges Rotzkind"

"Und du verdienst es, den Bordstein zu kuessen."
"Nichts, was in irgendeiner Relation zu dir steht, wird mich jemals gluecklich machen :*"

Ah, tut mir Leid. Jetzt habe ich schon so viel ihm gerichtet, auch wenn das gar nicht meine Absicht war. Aber was bringt es mir, das jetzt zum 21039 Mal aufzuschreiben?

 Ich schwanke irgendwo zwischen "Verpiss dich" und "Vermiss' dich",wobei Letzteres leider ueberwiegt. Beschissene 3 Monate ist das Ganze nun schon fast her. ES MACHT MICH SO KRANK. JEDER SCHEISS GEDANKE IM BEZUG AUF DICH MACHT MICH SO KRANK.

  KRANK, KRANK, KRANK.

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Im uebrigen habe ich heute kein Wort geprochen. Ah, doch. Eins. Ich habe "Ja." gesagt, haha. Ich habe mich irgendwann im Laufe des Tages gefragt, wie sich meine Stimme nochmal anhoert.

Ich war damals so ein aufgeweckter, froehlicher Mensch. Und das Traurige ist, das es wirklich nicht lange her ist.

Heute spreche ich kaum noch.

Aber wenn ich rede, kommen die Menschen ja auch auf die Idee, mich in der Konversation mit meinem Namen anzusprechen. Mit meinem Geburtsnamen. Jedes Mal, wenn ich ihn hoere, habe ich Lust, diesem Menschen eins in die Fresse zu schlagen, ohne Ausnahme.

Das ist so schrecklich, ich habe so eine Abneigung gegen diesen Namen entwickelt, versteht ihr das?

Versucht mal, euch vorzustellen, ihr wuerdet euer ganzes Leben mit einem Namen des gegenteiligen Geschlechts angesprochen werden. Wenn euch als Junge Maedchensachen aufgedraengt werden. Koennt ihr auch nur annaehernd verstehen, wie abartig und widerlich das ist? Ich finde kaum einen Ausdruck dafuer.

Ich starre fast jede Schulstunde die ganze Zeit aus dem Fenster. Waehrenddessen frage ich mich immer, ob es hoch genug ist, um runter zu springen. Ob ich sterben wuerde, wenn ich es tuen wuerde.

Ich werde mir die Tage vermutlich was schmeissen. Ich halte das einfach nicht mehr aus. Ich habe keine richtigen Freunde in meinem sozialen Umfeld, die mich so alzeptieren, wie ich bin. Kein einziger bekommt es hin.

Es ist sogar so schlimm, dass ich mich ungewollt zwinge, wieder von mir als Maedchen zu denken. Es ist so grausam.

Deja-vu. Zum zweiten Mal heute. Im Bezug auf diese Plattform. Was.